Heidentypen

Eine satirische Unterteilung der Heidenszene

Auch in der Heidenszene ist Heide nicht gleich Heide. Hier eine kurze Typologie dessen, was sich so alles Heide nennt (ob sie es wirklich sind, sei in einigen Fällen dahingestellt):

1. Der Strahlende Anfänger-Wiccaner

Er hat dieses COOLE Buch gelesen und weiß nun alles über Wicca: Da ist eine Göttin und ein Gott, die Gläubigen treffen sich in der schönen grünen Natur anstatt in hässlichen Gebäuden, es gibt für alles einen Zauberspruch, es gibt gegen alles einen Zauberspruch, und Sex ist was heiliges anstatt was sündiges. Jetzt will er wissen wo er unterschreiben muss um Wicca zu werden.

Besondere Kennzeichen: Schreibt Götternamen falsch, muss erst Mal lange nachdenken bevor er die Elemente aufzählen kann, besitzt ein völlig unberührtes aber allumfassendes und schön anzusehendes Kräuterregal.

2. Der Bäume umarmende Natur-Freak

Glaubt gleichzeitig daran, dass früher alles besser war, und dass man die Natur mit Hilfe der modernen Technologien „gesund machen“ kann. Glaubt nicht an göttliche Kräfte aber an göttliche Bäume. Diskutiert am liebsten über Kompostierung und Demos gegen die Atomenergie. Sein Totemtier ist „Flipper“.

Besondere Kennzeichen: Kein Fleisch, kein Parfum, kein Leder oder Plastik, keine Kosmetik, keine Medikamente, kein Fernseher, kein Auto, keine Heizung aber sehr tolerant.

3. Der rein theoretische Heide

Seine Büchersammlung stützt die Zimmerdecke. Er studiert Griechisch, Lateinisch, Hebräisch und Druidisch auf einmal. Schreibt Abläufe für Rituale anstatt sie durchzuführen. Liest Anrufungen für die Götter anstatt sie anzurufen. Organisiert öffentliche Sabbate anstatt daran teilzunehmen. Weiß alles über den Rhythmus des Mondes aber kennt den Mond nur von Abbildungen.

Besondere Kennzeichen: Will nirgendwo hingehen ohne ein Buch. Muss immer wissen in welcher Richtung Osten liegt. Beginnt einen Satz über das Heidentum stets mit den Worten: „Wenn ich Heide WÄRE, so rein theoretisch ...“

4. Die feministische ultradianische Dianic Wicca ("und sonst gar nichts!")

Der Schatten eines Mannes fällt auf ihren Altar und sie verbringt die nächsten zwölf Mondwechsel damit ihn zu reinigen. Sie nimmt niemals Kessel und Stab gleichzeitig in die Hand – „Pfui, pfui!“. Keine Jungs sind auf ihren Vollmondin-Treffen erlaubt ... innerhalb der umliegenden 30 km! Sie kann stundenlang über die rituelle Verwendung von Menstruationsblut debattieren und kennt 101 Gründe, warum Göttinnen die besseren Götter sind und Frauen die besseren Männer.

Besondere Kennzeichen: Rollt mit den Augen und hört auf zu sprechen, wenn ein Mann erscheint. Sagt „Göttin sei dank“, wenn der Mann wieder verschwindet. Holt ihre geschliffenes Athame heraus falls der Mann nicht wieder verschwindet ...

5. Das Kind des Chaos

Kann sämtliche nationale und internationale Gothic-Bands aufzählen ohne nachzudenken. Weiß was ein Prinz Albert ist. Findet, dass wenn keine beunruhigen Schlagzeilen in der Zeitung stehen am Tag nachdem er ein Ritual abgehalten hat, hat er versagt. Trägt ein Bild auf seiner Jacke, ein Amulett um den Hals oder ein Tattoo am Körper mit einem Symbol, das aussieht wie eine Mischung aus Pentagramm, Schlange, Reichsadler und ... irgendetwas anderem. Wenn du ihn fragst was dieses Symbol bedeutet, bezeichnet er dich als Zurückgebliebenen.

Besondere Zeichen: Am ehesten zu Erkennen als alternativer Musiker oder Pizzabote, schwerer als Lehrer oder Forschungsassistent, unmöglich vorstellbar als Nachrichtensprecher oder Bankkaufmann. Trägt immer schwarzes Leder, sogar nachts.

6. Die Medienstar-Hexe

Bleibt auf Tagungen immer in dem Stockwerk, in dem ein spezieller Schlüssel für den Fahrstuhlzugang nötig ist. Stellt sich oft in die Nähe von plaudernden Gruppen um zu hören, ob ihr Name erwähnt wird. Erscheint nur per Helikopter zu Sabbaten. Beginnt jeden Satz mit „Ich“. Wenn du sie fragst, wie es ihr geht, reicht sie dir eine Pressemitteilung.

Besondere Kenzeichen: Hat immer eine Menge unterzeichneter Bücher dabei und wird dir einen persönlichen Rabatt gewähren: „Nur für dich, Darling!“. Ihre Hexen-Seminare bestehen aus einem Drei-Sätze-Vortrag: „Den Rest können sie in meinen Büchern nachlesen!“ Wird nie angetroffen ohne Begleitung von bullig aussehenden Bodyguards und kreischenden Junghexen Groupies. Scheint vor jedem den sie nicht kennt Angst zu haben: „Jemand in meiner Position hat tausend Feinde!“

7. Der gruselige Satans-Anbeter

Lacht selten, höchstens hämisch, um dir zu zeigen, was du doch für ein ignoranter Spießer bist, wenn du ihn als „Satanist“ bezeichnest. Hat sich halb tot gelacht bei Filmen wie „Scream“ und Hunger bekommen beim „Schweigen der Lämmer“ und „Hannibal“. Ist fasziniert von Hitler. Hat wahrscheinlich noch nie einer Fliege etwas zu leide getan, aber will dir weis machen, dass er zu viel schlimmeren Sachen fähig ist.

Besondere Kennzeichen: Viel Schwarz und rot. Männer lieben Ziegenbärtchen, Frauen dicke schwarze Lidstriche. Mindestens EIN umgedrehtes Pentagramm an ihrem Körper.

Hinweis: ihm hat die Band Knorkator ihren Song „Böse“ gewidmet.

8. Die alten Seelen

Jede esoterische oder heidnische Richtung hat solche Leute: Wiedergeborene Crowleys, Gardners, Morgan LeFeys und den ein oder anderen ehemaligen Elf. Viele von ihnen wurden schon einmal von Aliens entführt und haben aufwühlende Träume mit apokalyptischem Symbolismus, worüber sie dir SEHR detailliert erzählen werden, wann immer du in ihrer Nähe bist.

Besondere Kennzeichen: Achte auf das funkelnde Licht in ihren Augen, ihre mit verschiedenen psychiatrischen Medikamenten gefüllten Rucksäcke und ihre Kleidung, die eindeutig auf einem fremden Planeten hergestellt wurde.

9. Der Ravin' Pagan

Jung und psychedelisch. Kann die ganze Nacht nonstop durchtanzen. Weigert sich langweilige Meditationsrituale zu machen und bevorzugt Gottheiten aus sonnigen Gegenden mit vielen exotischen Pflanzen. Kann „Ayahuasca“ zehn Mal rasend schnell hintereinander sagen und ellenlange Zitate von Terrence McKenna bringen.

Besondere Kennzeichen: Kleidet sich in Farben, die in den Augen schmerzen, wenn man nicht gerade Ecstasy genommen hat. Blutunterlaufene Augen, ein glückliches Lächeln, geht nirgendwo hin ohne Ritualgetrommel.

10. Die Feen-Königin

„Ist er eine Sie? Ist sie ein Er? Sind sie ein Paar, oder sind diese zwei ein Paar, oder sind alle vier von ihnen in einer Viererbeziehung?“ Wenn Antworten auf solche Fragen zu finden dich verwirrt, solltest du Heidinnen dieses Typs besser aus dem Weg gehen. Wenn, auf der anderen Seite, du sie philosophisch und interessant genug findest alles darüber zu lernen, wirst du viel Spaß mit einem solchen Menschen haben.

Besondere Kennzeichen: Wenn du diese Person anschaust, kommt dir dann jede sexuelle Erfahrung, die du je gemacht hast, hoffnungslos vanilla (= Slang für spießig, langweilig) vor? Falls das so ist, herzlichen Glückwunsch: Du hast eine echte Feen Königin gefunden.

11. Der fundamentalistische Heide

Wenn es in einem Buch steht, muss es wahr sein. Wenn es in einem alten Buch steht, muss es wirklich wahr sein. Wenn es in einem alten Buch steht, das weiter gegeben wurde innerhalb einer mündlichen Tradition von Menschen die nicht schreiben konnten, muss es wirklich in jeder Hinsicht wahr sein. Knirscht mit den Zähnen, wenn irgendjemand zum Sabbat auftaucht mit einer Armbanduhr, einer Brille oder anderen mechanischen Dingen. Glaubt, dass jeder der in einer Großstadt wohnt, Fleisch isst, mit Christen spricht oder einen regulären Job ausübt , kein Recht der Welt hat sich Heide zu nennen.

Besondere Kennzeichen: macht zischende Geräusche wann immer jemand das „Crowley durchspukte Gardner Buch Argument“ bringt. Geht herum und berichtigt jedermanns Gälisch, Latein, Babylonisch und altnordisch.

12. Der-mit-dem-Kaninchen-Hasen-tanzt

Benutzt Tier Symbolismus um so ziemlich jedes Gefühl und jede Meinung auszudrücken. Ehrenmitglied bei PETA. Findet, dass Nicht-Vegetarier öffentlich hingerichtet werden sollten. Hat viele, viele Haustiere. Hat viele, viele Totemtiere. Besitzt 927 Statuen, Amulette, Bilder oder andere Abbildungen seiner Haus- und Totemtiere.

Besondere Kennzeichen: Wie viele Tiere (in Form von Tattoos, Schmuck, Bügelbildchen, Kleidung usw.) zählst du wenn du den Heiden anschaust (den Heiden selbst nicht mitgezählt)? Wenn du mehr als fünf zählst, hast du einen echten Tier Anbeter gefunden.

13. Die Priesterin der Political Correctness

Analysiert alles was sie hört oder liest auf sexistische, rassistische, homophobische, imperialistische Inhalte ohne darauf zu achten worum es eigentlich geht. Glaubt an die persönliche Freiheit – jeder hat das Recht herrisch, dogmatisch und besser-als-du zu sein. Unglaublich langweilig dabei gleichzeitig unerträglich selbstgerecht und das alles auf einmal.

Besondere Kennzeichen: kleine, hyper-aufmerksame Augen sind immer in Bewegung, darauf wartend dass jemand irgendetwas schlechtes sagt. Hat laute und Aufmerksamkeit-erregende hämische Kommentare für jede Kleinigkeit, wobei Fernsehwerbung oder öffentliche Wahlen bevorzugte Gelegenheiten sind laut zu werden. Besitzt einen unentwickelten Sinn für Humor, der nur selten aktiviert wird.

14. Unsere liebe Frau des ewigen Leidens

Wird immer diskriminiert. Wahrscheinlich diskriminierst du sie gerade jetzt, du merkst es nur nicht. Sie ist Heidin geworden, weil das Heidentum die diskriminierteste Religion von allen ist. Kann nichts genießen, weil es selbstsüchtig ist Spaß zu haben während so viele Menschen leiden.

Besondere Kennzeichen: Ihre Lebensgeschichte des Leidens. Hat sogar noch weniger Humor als die Priesterin der Political Correctness. Wirft stolz den Kopf in den Nacken, wann immer jemand die Worte „Masochist“ oder „Heulsuse“ sagt.

15. Die wirklich asatruischen Asatrus

Heroisch und wild behaart. Diese Heiden haben oft Ärger mit Förstern auf Grund ihrer Vorliebe, mit einer Schlachtenaxt in der einen und einem Met-gefüllten Horn in der anderen Hand, nackt und laut grölend durch die Wälder zu rennen. Sie schmeißen die besten Parties aber wenn du ein Weichei bist, bist du ganz sicher nicht geladen ...

Besondere Kennzeichen: Halt Ausschau nach den Respekt einflößenden, Biker-ähnlichen Leuten, die Runen und tonnenweise Bernsteinschmuck tragen.

16. Die wirklich heldischen Heiden

Auch bekannt als Pseudo-Asatrus oder besser völkische Heiden („Letzteres klingt einfach arischer. Und merke: Es kann nicht arisch genug sein!“). Glauben nicht an die germanischen Götter, sondern an die göttlichen Germanen. Sind fasziniert vom Gedanken an die „große deutsche Gemeinschaft“ (Verstehe: Jeder Deutsche ist vom Blut her ein Held ... aber nur in der Gruppe). Geraten ziemlich oft aneinander mit der Fraktion der wirklich asatruischen Asatrus. Geraten ziemlich oft aneinander mit der Fraktion der ultra-dianischen Dianic Wiccas. Geraten eigentlich mit Anhängern jeder anderen Heiden-Tradition ziemlich oft aneinander.

Besondere Kennzeichen: Männer sind Anti-Kommunisten, Frauen Anti- Feministen. Wenn du mehrere von ihnen in einer Kneipe sitzen siehst, mit mehreren leeren Bierflaschen vor sich, dann gehe besser möglicht schnell, möglichst weit weg ...

17. Die Pentacel Inc.

„Heiden haben auch ein verfügbares Einkommen, oder? Also warum kaufen sie dann nicht meine handgearbeitete Göttin von Willendorf Halsketten – es gibt sie in Silber und Gold und jede hat ein natürliches, würfelförmiges Zirkonium Bauchnabel-Steinchen. Soll ich dir die Karten legen? Bezahlst du mit Visa oder MasterCard?“

Besondere Kennzeichen: Hat Visitenkarten mit winzigen Pentagramm-Aufrucken in einer Ecke. Du hast mit Sicherheit noch nie soviel ägyptischen Göttinnenschmuck an einer Person gesehen.

gefunden auf : www.hexenheim.de im August 2003

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