Perfekte Vorbereitung

Perfekte Vorbereitung

Du hast die Gruppe „Lindisfarne plündern“ erstellt.

Du hast Alles für die Asen, Blumenfrey, Blutadler, Blutsvente, Edda-Daniel 2, John Boy, Long-Dong-Thor, Messerjocke, Odin meine Treue, Runen-raunen-89, Sax-Tyr und Walhalla-Ausrufezeichen eingeladen.

Du: „Hallo Jungs! Ich würde gerne ein neues Zeitalter beginnen: Die Wikingerzeit. Daher will ich am 08. Juni 793 Lindisfarne plündern gehen. So richtig mit Brandschatzen, Morden und Vergewaltigen. Für Odin – ihr wisst schon. Zwinker-Smiley. Brauche noch Ruderer. 20 Bronzemünzen Anteil Selbstverpflegung im Voraus und faire Verteilung der Plündergüter danach. Wer kommt mit?“

Odin meine Treue schreibt: „Falsche Reihenfolge?“

Du: „Was?“

Odin meine Treue: „Erst Vergewaltigen, dann Morden. Zwinker-Smiley.“

8 x Daumen hoch

Du: „Hallo Jungs! Ich würde gerne am 08. Juni 793 Lindisfarne plündern gehen. So richtig mit  Vergewaltigen, Brandschatzen und Morden. Richtige Reihenfolge – ihr wisst schon. Zwinker-Smiley. Brauche noch Ruderer. Wer kommt mit?“

5 x Daumen hoch

Alles für die Asen schreibt: „Kann zu dem Tempel nicht. Loki hat Judeneiche. Können Bier nicht zwei Wochen später pflügen?“

Du: „?“

Alles für die Asen schreibt: „Ran an den Bembel-Tisch. Loki hasst Tugendreiche. Können vier nicht zwei Wochen spanisch zündeln?“

Du: „???“

Odin meine Treue: Tränen-Lachen-Smiley.

Alles für die Asen schreibt: „Entschuldigung. Spracheingabe im Arsch. Also: Kann zu dem Termin nicht. Loki hat Jugendweihe. Können wir nicht zwei Wochen später plündern?“

Du: „Zum Termin ist Neumond. Dann können wir im Dunkeln angreifen. Zwei Wochen später ist Vollmond. Da sieht man uns lange vorher. Doofe Idee.“

Alles für die Asen: „Was heißt doofe Idee. Ich finde, Termine sollte man mit allen abstimmen und nicht einfach festlegen.“

Du: „Wir sind Wikinger. Ich brauche keine Mehrheiten, ich brauche gute Voraussetzungen für einen Überfall.“

Alles für die Asen hat die Gruppe verlassen.
Blutadler hat die Gruppe verlassen.
Sax-Tyr hat die Gruppe verlassen.

Odin meine Treue schreibt: „Müsste es nicht Ruderer und Rudererinnen heißen?“

1 x Fragendes Gesicht, 1 x Daumen runter

Du: „Aber wir sind nur Kerle!“

John-Boy schreibt: „Das haben wir nie überprüft. Zwinker-Smiley.“

Du: „Okay. Ich dachte die Vornamen geben einen Hinweis.“

Walhalla-Ausrufezeichen: „Bei Svente bin ich mir nicht ganz sicher. ROFL.“

Blutsvente: „Wie meinst Du das?“

Messerjocke: „Wahrscheinlich fragt er, weil du immer unter der Regenbogenflagge sitzen willst.“

2 x Lachen-Smiley, 1 x Tränen-Lachen-Smiley

Blutsvente: „Aber das ist das Zeichen für Bifröst, die Regenbogenbrücke.“

Messerjocke: „Klar. Regenbogen-Symbol. Zwinker-Smiley. Deswegen bestehst du auch immer darauf, dass du genau darunter sitzen kannst. Zwinker-Smiley.“

Du: „Hallo. Ich wüsste gerne, wer mitkommt, nach Lindisfarne rudern.“

Odin meine Treue: „Rudern und ruderinnen.“

Du: „Hallo! Wir wollen Christen bashen und ein neues Zeitalter einläuten. Könnt ihr mal mit dem Scheiß aufhören?“

Odin meine Treue hat die Gruppe verlassen.
Runen-raunen-89 hat die Gruppe verlassen.

Blumenfrey schreibt: „Wollen wir uns an Bord mit Klangschalen auf den Angriff vorbereiten?“

John-Boy schreibt: „Wollen wir uns die Klangschalen nicht lieber für das Quälen der Christen aufheben? Smiley.“

Walhalla-Ausrufezeichen: „Supi!“

Blutsvente: „Die Klangschalen vielleicht am Morgen, mein Didgeridoo am Abend?“

Messerjocke: „Und wir singen abends dazu, während wir Marschmellows ins Feuer halten. Zwinker-Smiley.“

Du: „Hallo! Wir greifen bei Neumond an, damit wir nicht vorher entdeckt werden. Meint ihr es ist klug, wenn wir dann auf offener See Feuer anmachen und dazu einmal Didgeridoo spielen?“

Messerjocke: „... oder Klangschalen. Lachen-Smiley.“

Du: „Danke.“

Blumenfrey: „Wenn meine Chakren nicht offen sind, kann ich nicht plündern.“

1 x Daumen hoch

Blutsvente: „Wenn ich an Backbord sitzen muss, muss ich kotzen.“

Blumenfrey: „Magst du mal auf meine Argumente eingehen?“

Blutsvente: „Welche Argumente? Zwinker-Smiley.“

Blumenfrey: „Arschloch!“

Blumenfrey hat die Gruppe verlassen.
Edda-Daniel 2 hat die Gruppe verlassen.
Long-Dong-Thor hat die Gruppe verlassen.

Walhalla-Ausrufezeichen: „Von wie vielen Nonnen sprechen wir denn? Sehen die gut aus?“

Du: „Wird schon werden. Können wir noch erst mal klären, wer mitkommt?“

Blutsvente: „Und was es zu essen gibt!“

Messerjocke: „Und wie die Nonnen aussehen! Zwinker-Smiley. Erröten-Smiley.“

Walhalla-Ausrufezeichen: „Der Hunger kommt beim Essen! Zwinker-Smiley.“

Du: „Wir können erst plündern, brandschatzen und vergewaltigen, wenn wir angekommen sind. Wenn wir ankommen wollen, müssen wir erst rudern. Drachenboot ist da, Termin ist bekannt. Auf wen kann ich rechnen?“

Walhalla-Ausrufezeichen: „Von wegen rechnen: Bis wann kann ich absagen, ohne dass ich mein Geld nicht wiederkriege?“

Du: „Hallo! Ich kaufe alles vorher ein. Ich kann schlecht mitten auf der Nordsee schauen, ob noch jemand mitrudern will.“

Walhalla-Ausrufezeichen: „Ich mache gerade so eine Nahrungsumstellung auf Low-Carb, da weiß ich immer vorher nicht genau, wie es meiner Verdauung geht. Könnte nur kurzfristig zusagen.“

Du: „Das hilft mir nichts. Ich brauche Zusagen, keine Optionen.“

Walhalla-Ausrufezeichen: „Schade. Ich hätte gedacht, dass dir die Sache wichtig genug ist, um auf Einzelwünsche Rücksicht zu nehmen.“

Walhalla-Ausrufezeichen hat die Gruppe verlassen.

Du: „Seufz. Was meint der Rest?“

Blutsvente: „Umso weniger wir sind, umso mehr Nonnen bleiben für jeden.“

Messerjocke: „... und mehr Essen für jeden!“

2 x Daumen hoch

Du: „Sehr schön. Ich kümmere mich geschlechtsneutral um die restlichen rudernden Plündernden, kaufe was Leckeres zu Essen und kläre den Abfahrtstermin. Läuft, danke!“

Blutsvente: „Ein paar Kleinigkeiten noch. Bei mir geht nur Gluten-frei. Und kein Palmöl – das ist eine Monokultur. Honig ist okay, wenn er in Skandinavien gewonnen wurde. Gerne Wein, aber nur wenn er vegan ist. Sonst vertrage ich den nicht und muss die ganze Nacht pupsen.“

Messerjocke: „Ich muss bei der Steckdose schlafen. Ich brauche nämlich Strom für meine Schnarchmaske.“

Du: „Entschuldigung, ich wollte Lindisfarne mit euch plündern fahren. Hätte ich gewusst, dass ihr dort einen Reha-Aufenthalt plant, hätte ich das hier anders angefangen.“

Du hast die Gruppe in „Reha auf Lindisfarne“ umbenannt.

Messerjocke: „Arschloch.“

Messerjocke hat die Gruppe verlassen.

Blutsvente hat seinen Namen in Jesus rettet geändert.
Jesus rettet hat die Gruppe verlassen.

Du: „Wer ist noch dabei?“

John-Boy: „Ping.“

Du: „Gute Nacht John-Boy.“

Hermann Ritter

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