Homo Magi Archiv

Wöchentliche Ansichten eines Magiers über den Jahreslauf und die Welt

Teil 17

 

Jahre

Hallo Salamander,

zu Samhain ist es zwanzig Jahre her, dass ich meinen Freund, Ostara-Mitveranstalter und Trauzeugen kennengelernt habe. Sagt er, und in solchen Dingen muss ich ihm glauben. In den Jahren, in denen ich in einem Maelstrom des organisierten, deutschen Heidentums zu versinken drohte, war er eine ruhige Bank. Seine Erinnerung ist für diese Jahre besser als meine – und was gibt es daran herumzudeuteln.

Damals war er der Gast und ich der Vertreter des Gastgebers. Heute, 20 Jahre später, machen wir gemeinsam Veranstaltungen. Eine schöne Tradition, wenn man etwas von dem zurückgibt, was man früher bekommen hat. Anders funktioniert die Weitergabe über die Generationen nicht.

In diesen 20 Jahren ist verdammt viel passiert. Beziehungen, Trennungen, Arbeitsplatzwechsel. Mancher private Traum ist wie eine Seifenblase zerplatzt, viele heidnische Projekte sind vom kalten Wind der Realität verweht, zerstoben.

Fast alle von „damals“ leben noch, aber nicht mehr in der Szene. Sie wünschen keinen Kontakt. Mich hat das viele Jahre verwirrt, wie man ohne „das“ glücklich sein kann. Ein Verständnis keimt in mir für jene auf, die nur die Ausrichtung ändern – vom charismatischen Christentum bis zum Buddhismus habe ich alles gesehen, was das Heidentum an Ausgängen (oder Eingängen) zu lässt, und ich muss das nicht nachvollziehen können, aber ich kann es würdigen. Hingegen kein Verständnis habe ich für jene, die ein Teil des Mysteriums waren, es aber nicht weiter verfolgen wollen. Ich muss nicht alles verstehen … diese Erkenntnis braucht aber Jahrzehnte, um in einem zu reifen.

Wir zwei sind noch da. Älter, grauer, aber immer noch mit dem Lachen des weisen Narren auf den Lippen. Los, mal gucken, wo wir uns in 20 Jahren treffen.

 

Danke.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Handykirchen

 

Lieber Salamander,

 

seit Monaten, nein seit Jahren bin ich nun Mitglied einer Gruppe von Heiden, die sich regelmäßig trifft, zusammen Dinge tut und einen netten Stammtisch betreibt. Genannt wird eine solche Gruppe „Herd“ – wegen des gemeinsamen Feuers des Herdes, um das man sich sammelt. Nun, dieser Herd trifft sich gerne für Veranstaltungen in der Wohnung einer kleinen Familie, gelegen hinter den Bergen bei den sieben Zwergen.

Die Beschreibung ist nicht ganz fair, was die Anbindung an die Welt betrifft, aber Stichwort wie „öffentlicher Nahverkehr“ fallen für diesen Ort aus, auch wenn es – wie ich selbst getestet habe – Zugang zu einem Pizza-Bringdienst gibt, was auf Anbindung an die Zivilisation schließen lässt.

Der Weg dorthin ist aber nur auf der Karte einfach. Folgt man Geräten, welche die Navigation erleichtern sollen – egal ob Navigationsgerät oder Mobilfunktelefon – so stellt man fest, dass es nur zwei Möglichkeiten gibt, das Ziel zu erreichen. Entweder, man folgt den Geräten. Dann landet man immer auf einem Bergrücken zwischen meinem Wohnort und dem Ziel. Hier gibt es dann wieder zwei Varianten: vorbei am Yoga-Institut mitten im Wald oder vorbei an der Kirche oben auf dem Hügel. Die zweite Variante heißt, dass man erst zehn Kilometer in irgendeine Richtung, aber ebenerdig, fährt. Wenn man dann das Navi einschaltet, kommt man „ebenerdig“ nach Hause oder hin. Warum: Keine Ahnung.

Irgendwann dachte ich mir, dass ich vielleicht die Zeichen nicht verstehe. Das Yoga-Zentrum ist ein klarer Hinweis, aber die Kirche auf dem Bergrücken, das ist doch schon fast gespenstisch, wenn ich da nachts mal wieder daran vorbeigeleitet werde. Und das Yoga-Zentrum liegt wenigstens laut Karte auf dem Weg, die Kirche ist … raus.

Also dachte ich mir: Geh doch mal gucken, ob dir nicht jemand was mitteilen will. Und was fand ich über die Kirche:

Südwestlich des Kirchturms befindet sich auf dem Kirchengelände die Wittekindsquelle, vermuteter Ort eines mittelalterlich-sächsischen Quellheiligtums und sagenhafte Stelle des Quellwunders, das die Überlieferung dem mittelalterlichen Sachsenherzog Widukind zuschreibt. Widukind sei der Sage nach über den Kamm des Wiehengebirges geritten und habe ein Zeichen Gottes erwartet, ob er den Glauben wechseln, sich dem militärisch überlegenen Karl dem Großen ergeben und damit die Sachsenkriege beenden solle. Daraufhin habe sein Pferd plötzlich einen Stein losgescharrt und Quellwasser sei hervorgeschossen. Als Folge dieses Zeichens habe Widukind sich für den Übertritt zum Christentum und die Unterwerfung unter Karl den Großen entschieden.

(…) Die Verquickung einer an einem Bergpass spielenden Quell-Legende mit der als christlich-religiöses Bekehrungserlebnis gedeuteten Entscheidung für eine Unterwerfung unter den militärisch überlegenen Karl den Großen deutet darauf hin, dass sich an der Stelle der heutigen Bergkirchener Kirche vorher ein sächsisches Quellheiligtum befand. An der Kirche und an der unterhalb liegenden Wittekindsquelle weisen Hinweistafeln auf die Sage und das vermutete frühere Quellheiligtum hin.[1]

Hey, ich habe einen Platzvorschlag für das nächste Ritual im Frühling! Und das ist sicher das erste Mal, dass ein Navigationsgerät mich zu einem heidnischen Kultort geführt hat, ohne dass ich das vorher wusste.

 

Dein Homo Magi

 

Heidnische Schulbefreiung

 

Lieber Salamander,

 

meine berufliche Herkunft als Pädagoge sollte sich ab und an in meinen heidnischen Aktivitäten widerspiegeln. Ich glaube immer noch daran, dass man nur mit ganzem „Sein“ etwas sein kann, wenn es glaubhaft und richtig sein soll. Zu meiner Existenz gehört meine Biographie; der Weg, der mich hierher geführt hat, ist immer Teil des Zieles.

Nun habe ich nicht anschaubar Gelegenheit, meine Fähigkeiten mit Heiden auf einer Veranstaltung oder bei einem Ritual einzusetzen. Die Stockschnitzer, Bronzegießer, Spinner, Knüpfer, Häkler, sie alle haben eine Lobby, die deswegen funktioniert, weil sie sichtbar sind und ihre Werke gleich fühlbar (neudeutsch: haptil) präsentieren können. Ähnlich ist das nur noch bei den Metbrauern und Händlern, die eine direkte Rückmeldung bekommen und diese in neue Impulse umsetzen sollten, wenn sie „auf dem Markt“ bleiben wollen.

Der Ansatz des Sozialarbeiters, in einem Sumbel ein leichtes „Und wie geht es uns heute?“ hinzustreuen oder eine fröhliche Met-Runde mit einem „Ich finde es wichtig, dass wir jetzt Mal über Delling reden“ zu stören, wird von der Mehrheit der Heiden nicht goutiert und eher negativ beantwortet. Die Angebote, Probleme in der Jahreshauptversammlung mit einer Gedankenwolke oder Probleme mit dem Vorstand eines heidnischen Vereins durch ein Vertrauensspiel aufzudröseln, werden eher unwillig zur Kenntnis genommen.

Am Rande solcher Veranstaltungen und Treffen oder mal spätabends am Telefon, da geht es um die „letztendlichen Dinge“, um den Tod, um das Alleinsein, aber auch um Liebe und (Überraschung) Familienrecht. Alles nicht sichtbar, aber Anteile meiner beruflichen Existenz.

Aber in einem Bereich darf ich glänzen: Bei der Schulbefreiung. Die Schule hat das Recht, selbst und ohne Absprache nach oben mehrere Tage (meistens: 2) frei zu stellen. Gerne werden dabei natürlich Termine gewählt, die nicht so aussehen, als wollte man die Sommerferien verlängern, von daher sind die heidnischen Termine für die Schule eigentlich unproblematisch. Man muss es ihnen nur verkaufen. Also formuliere ich total gerne Anträge für Schulbefreiungen für die Kinder heidnischer Eltern. Da ist dann die Rede von religiöser Freiheit, der Bedeutung der Gemeinschaft, der gemeinsamen Erfahrung in der Natur, dem Selbstbestimmungsrecht der Eltern und so weiter und so fort. Noch ein paar Hinweise auf heidnische Gruppen einstreuen oder Kommentare zur Weltlage, und dann bittet man im Schlusssatz die Schule ganz nett, doch für die heidnische Feier einen oder zwei Tage schulfrei zu erlauben. Erfolgsquote meinerseits: über 90%.

Es hat doch Sinn gemacht, mich studieren zu schicken. Auch wenn das schon verjährt ist (der Studienabschluss, nicht die Schulbefreiung) – ein nettes Gefühl, wenn man was gelernt hat, das was taugt.

 

Dein Homo Magi

 

Tod beim Lektorieren

 

Lieber Salamander,

 

der Tod eines nahen Menschen, sogar eines „nur“ guten Bekannten ist immer schmerzhaft. Von daher will ich nicht in der Trauer herumwühlen und Dinge diskutieren, die jeder Mensch anders empfindet.

Aber eine Geschichte muss ich loswerden.

Der Prozess, ein Buch in die Hände eines Lektors zu geben, ist für beide Seiten schwierig. Der Autor glaubt, dass jedes Wort in Blei gegossen und sofort gedruckt gehört, weil er alles richtig gemacht hat und den Lektor nur als störendes Beiwerk empfindet. Der Lektor wiederum versucht, seine Anmerkungen so objektiv wie möglich darzustellen, weil er genau weiß, dass der Autor jede Änderung an seinem Werk vehement ablehnen wird, weil eine Verwässerung der „wahren Lehre“ nicht gewünscht ist. So geht es hin, so geht es her und man kann dankbar sein, wenn man ein Team zusammenbekommen hat, das gemeinsam aus dem Originalwerk des Autors etwas macht, was mehr ist als das Buch samt Korrekturen, sondern eine neue Einheit.

Vor vielen Jahren war ich Lektor für einen Roman eines Science Fiction-Autoren. Wir waren uns sympathisch, hatten schon mehrmals versucht (wegen des gemeinsamen Nachnamens) herauszubekommen, ob wir verwandt waren – waren wir nicht. Ich lektorierte sein Buch. Er lieferte nicht. Ich moserte. Er starb in der Nacht, mit einem halbfertigen Buch bei mir und einem dreiviertelfertigen Buch auf seinem Rechner. Ich habe lange gebraucht, um mir klarzumachen, dass es nicht meine Kritik an seinem Werk war, dass ihn hat sterben lassen. Ein miserables Gefühl.

Letzte Woche habe ich wegen eines Romans von mir den Verlag informiert, weil ich es leid war, auf die Rückmeldungen des Lektors zu warten. Man teilte mir mit, dass man vergessen habe mich darüber zu informieren, dass dieser todkrank im Krankenhaus liegt. Der nächste Sachstand war sein Tod.

Erst mein dritter Gedanke waren die Kommentare zu meinem Roman, die wahrscheinlich für immer auf seiner Festplatte verschwinden. Der zweite Gedanke war, wann und wie die Beerdigung ist und ob ich es schaffe, da hinzugehen. Der erste Gedanke war der an einen Menschen, den ich Jahrzehnte kannte, aber mit dem ich erst über die „gemeinsame Krankheit“ in den letzten zwei oder drei Jahren in tiefere und wirklich gute Gespräche kam. Einen Menschen, den ich als charmant, belesen, freundlich und geduldig bezeichnen möchte, der sich von seiner schweren Erkrankung (ihm ging es Klassen schlechter als mir, obwohl er einen Tick jünger war als ich) nicht niederbeugen ließ – nur äußerlich, aber seine Seele, die war fröhlich. Und mit den Augen eines Kindes betrachtete er voller Freude jeden neuen Roman, so wie ein Spielzeug, gebaut aus Worten. Diese Begeisterung konnte er transportieren.

Dir alles Gute auf den Weg, altes Haus!

 

Dein Homo Magi

 

Sonderbotschafter

 

Hallo Salamander,

 

manchmal ist Politik mehr als eigenartig. Dass es die Vereinten Nationen gibt, darüber war ich mir schon im Klaren. Dass diese Organisation manchmal Sonderbotschafter ernennt, hatte ich mitbekommen. Meist handelte es sich dabei um Schauspieler, so dass ich dieses Klientel wegen Desinteresse meinerseits aus den Augen verlor. Dann wurde – völlig unerwartet – eine Comicfigur Sonderbotschafter:

Wonder Woman wird UN-Botschafterin für Frauen und Mädchen!

Das nennt man wohl geglücktes Marketing: Am 21. Oktober 2016 soll Superheldin Wonder Woman zur UN-Botschafterin für Frauen und Mädchen ernannt werden, passend zu ihrem 75. Geburtstag, der fortan als Wonder Woman Day firmieren wird. Ganz offiziell im Rahmen einer Zeremonie, in Gegenwart von Generalsekretär Ban Ki-moon und weiteren Gästen wird dieser Coup über die Bühne gehen. Anscheinend soll nunmehr eine Comicfigur das ramponierte Image der Vereinten Nationen aufbessern. Die Meldung sorgte in den US-amerikanischen Medien für gewaltigen Wirbel, ob New York Times oder Washington Post, Geek-Portale oder Comic-Magazine, Content und Aufmerksamkeit wachsen und gedeihen.[2]

Nun, eine Comic-Figur als Botschafterin … eigenartig. Und natürlich ist diese Figur mit einem Verlag verbunden und dieser Verlag ist ein Wirtschaftsunternehmen, das nicht gerade dafür bekannt ist, dass es die Gleichberechtigung unterstützt hätte. Superman, Batman und so weiter … alles Kerle, und nicht einmal schwul. Keine Vorzeigewelt, was das betrifft.

Es kam, wie es kommen musste:

Nach nur zwei Monaten als UN-Ehrenbotschafterin für Frauenrechte und Gleichberechtigung (…) wurde Wonder Woman des Amtes wieder enthoben. Anlass zur Absetzung war laut dpa-Meldung eine Online-Petition, „in der sich bis zum Wochenanfang fast 45.000 Menschen gegen die Wahl ausgesprochen hatten.“ Möglich, dass man in Zeiten einer bevorstehenden Trump-Regierung auch innerhalb der UN der Ambivalenz gewahr wurde, ausgerechnet eine weiße Großkonzern-Superheldin-Comicfigur im hautengen Amazonen-Outfit das Wort wider die Misogynie künden zu lassen. Wonder Woman wollte die Entscheidung der Vereinten Nationen indes nicht kommentieren.[3]

Tja, und schon ist es wieder vorbei, der Traum von der Amazone, die im exotisch-erotischen Outfit Werbung für die Gleichberechtigung macht. Mist.

 

Dein Homo Magi

 

Cthulhu

 

Lieber Salamander,

 

da lese ich eines meiner Weihnachtsgeschenke und bin zwei Mal überrascht. Erstens vom verdammt guten Stil von „Gegen die Welt, gegen das Leben“ von Michel Houellebecq.

Es geht um H.P. Lovecraft, den Erfinder (soweit man das sagen darf) des Cthulhu-Mythos. Das Buch ist voll von klugen Einschätzungen, besonders zu Lovecrafts Rassismus und den Grundlagen seiner Schreibmanie. Aber ein Absatz alleine hat mich überzeugt, das Buch nach Seite 15 in einem Rutsch durchzulesen:

Wer das Leben liebt, liest nicht. Und geht erst recht nicht ins Kino. Was immer auch darüber gesagt wird, der Zugang zum künstlerischen Universum ist mehr oder weniger für jene reserviert, die ein wenig die Schnauze voll haben.

Ich hoffe, Du kannst verstehen, dass mich der Autor damit an der Angel hatte.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Nazis verboten UFO-Bücher

 

Lieber Salamander,

 

da verbringt man seine Ferien damit, die eigene Vorgabe von „pro Tag ein Buch“ umzusetzen. Und eines ist das sehr informative Sachbuch „Das Buch der verbrannten Bücher“ von Volker Weidermann. Es geht um die Bücherverbrennung der Nazis 1933, genauer: Um die Autoren, deren Bücher damals den „Flammen übergeben“ wurden.

Die Phantastik ist auch vertreten in dieser Liste, aber überrascht hat mich dies hier:

Zu den Auszusondernden im neuen Deutschland gehörte auch das Jugendgenie Robert Carr (1909 – 1994), der im Alter von fünfzehn Jahren schon Reportagen für die großen amerikanischen Magazine schrieb und mit neunzehn mit seinem Roman The Rampant Age (1928) debütierte, der schon ein Jahr später unter dem Titel Wildblühende Jugend auf Deutsch erschienen war. Carr fiel ansonsten vor allem durch einen entschlossenen Glauben an Außerirdische und UFO-Beobachtungen auf und durch seinen starken Verdacht, dass die US-Behörden Überlebende eines UFO-Absturzes in geheimen Labors ins Leben zurückzubringen versuchten.[4]

Wenn man sich ein wenig durch das Netz wühlt, dann stellt man fest, dass Carr angeblich wirklich hinter der Story steckt. Sein Sohn hat sich später für die Phantasien seines Vaters entschuldigt:

There is also Robert Spencer Carr, the high school graduate who liked to be called „Professor Carr“. Carr is a hero in the UFO literature, but his stories of flying saucers and alien creatures were all delusions. His son has written: „I am so very sorry that my father’s pathological prevarication has turned out to be the foundation on which such a monstrous mountain of falsehoods has been heaped“ (Carr 1997).[5]

Der Roman „Wildblühende Jugend“ hat weder mit Außerirdischen noch mit Science Fiction etwas zu tun, das kam alles später in Carrs Leben. Aber vielleicht wussten die Nazis, dass die Außerirdischen Carr schon auf dem Schirm hatten und wollten ihn daher mundtot machen … wie Gustav Meyrink, Kasimir Edschmid, Arnold Zweig, Ernst Toller, Oskar Maria Graf, Egon Erwin Kisch, Bernhard Kellermann, Franz Werfel, Kurt Tucholsky, B. Traven und viele andere.

Bei allen wilden Texten, die man im Netz zu UFOs etc. lesen kann …. ist diese Geschichte durch ihren Irrsinn wenigstens ein, die mir nach dem Lesen des Buches über verbrannte Bücher eine, die mir immerhin kurz ein Lächeln auf das Gesicht gezaubert hat.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

4 Verkehrsmittel

 

Hallo Salamander,

 

es gibt so Tage, da fühlt man sich mutig und tut daraufhin Dinge, die man normalerweise lässt – und zwar mit Grund lässt. So ging es mir, als ich mir überlegte, ich könnte die Strecke zu einem Wochenende samt Fantasy-Con mal mit den öffentlichen Verkehrsmitteln zurücklegen. Das klang machbar. Das Internet behauptete, dass man mit dem Auto fast zwei Stunden brauchte, mit dem öffentlichen Nahverkehr etwas über drei Stunden. Also war der Zeitverlust erträglich.

Als weiteres Kriterium kam hinzu, dass ich über meinen Behindertenausweis schon vor längerer Zeit einen Freifahrtschein für den Nahverkehr erworben habe. Da die vier Strecken alles Kurzstrecken waren und jede von einem anderen Betreiber unterhalten wurde (lang lebe die Bahnreform!) konnte ich darauf hoffen, dass mich meine Fahrtkostenbefreiung kostenfrei bis zum Ziel und zurück bringen würde.

Es geht dabei um das Erreichen von Wegmarken, die ich mir selbst setze. Bin ich noch fit genug, trotz Stock und entsprechenden Problemen mitsamt Gepäck vier Verkehrsmittel zu überstehen? Komme ich ohne moderne Telekommunikationsmittel am Ziel an, indem ich einfach nur Eingeborene frage, falls ich nicht weiter weiß, und mich auf Beschilderungen verlasse?

 

Gelernt habe ich einiges auf dieser Fahrt, wenn auch nicht immer das, was ich erwartet habe. Teil 1 der Strecke musste ich nicht fahren. Ein Kollege hielt neben mir an, öffnete die Wagentür und fragte, ob er mich zum Bahnhof bringen solle. Er wäre sowieso in die Richtung unterwegs … so sparte ich das erste Viertel. Dann kamen zwei Viertel, die unproblematisch waren. Es handelte sich bei den Transportgesellschaften um Klone der Deutschen Bahn (oder wie die Firma gerade heißen mag), die mich sicher und ruhig weiter transportierten. Teil 4 hieß, dass ich Bus fahren muss. Und dann wäre noch ein Stück Fußmarsch zu überwinden gewesen. Doch am Bahnhof hielt neben mir ein Wagen, der in fünf Minuten andere Reisende vom Bahnhof abholen und zum Ziel bringen sollte. Man nahm mich mit.

Die Rückfahrt war noch einfacher. Freitagabend traf ich dort jemand, der von mir daheim fünf Kilometer entfernt wohnt. Rückfahrt gesichert.

 

Was sagt mir das? Ich habe vorher viel zu viel überlegt. Mut wird vom Schicksal belohnt.

Auf die nächste Bahnfahrt!

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Papiersorten

 

Hallo Salamander!

 

Mein Vater war das, was man einen Berufspolitiker nennen könnte. Stadt, Land – eine gewisse Karriere hat er schon hingelegt. Von der Ausbildung her war er eigentlich Papierkaufmann. Auch ein Beruf, den es nicht mehr gibt. Ich könnte jetzt stundenlang darüber reden, wie schrecklich man mit der Ausbildungsordnung für den Bürokaufmann umgegangen ist (heute: Kaufmann für Büromanagement; es ist besser, ich sage nix dazu).

Also: Vater hatte Ahnung von Papier. Und war Berufspolitiker. Außerdem war er sehr begabt darin, sich um Arbeitsaufgaben zu drücken. So auch in diesem Feld. Irgendwann war es an ihm, bei einer Veranstaltung der Partei (damals noch kein Name einer Partei, sondern eine Bezeichnung für eine Partei) Stimmzettel auszuzählen. Natürlich hatte er keine Lust. Also erklärte er großspurig, er könne durch seine Ausbildung zum Papierkaufmann Papierstapel ordentlich einschätzen. Er nahm die Stimmzettel für einen der Kandidaten in die rechte Hand, schüttelte den Stapel ordentlich, sagte „131 Stimmen“, dann ging er zum nächsten Stapel über. Die anderen Mitglieder der Wahlkommission erkannten wohl spätestens jetzt, dass eine von meinem Vater verantwortlich ausgezählte Wahl zu mehr als einer Anfechtung führen würde. Man entzog ihm den Job, verabschiedete ihn freundlich und schickte ihn wieder auf seinen Platz. Mein Vater war gerettet.

Manchmal kriege ich richtig nostalgische Gefühle, wenn ich an die Papiermuster im elterlichen Haus denke. Bedrucktes Papier, schweres Papier, leichtes Papier, Papier mit Wasserzeichen, Papier mit Prägung, Seidenpapier … alles verschwunden im Rahmen von 80 Gramm.

Ach ja, natürlich wiegt das Papier keine 80 Gramm. Sondern?

A0 ist fast genau ein Quadratmeter, also 80 Gramm. Das ist die Berechnungsgrundlage. A1 sind dann 40 Gramm, A2 20 Gramm, A3 10 Gramm und A4 5 Gramm.

 

Verlorenes Wissen. Es ist in der Magie nicht anders als in der Papierverarbeitung. Bestimmte Grundlagen sind wichtig, weil man ohne sie keine Folgerungen ableiten kann. Aber wo es schon bei den Grundlagen mangelt, da ist im „Feinschliff“ wenig zu holen.

Und ja, das Zählverfahren meines Vaters steht zur Papiermagie etwa so wie manche selbsternannten Super-Magier zur grundlegenden Theorie. Es klingt glaubhaft, ist aber Quatsch.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Exfreundinnen

 

Lieber Salamander,

 

in den Rauhnächten träume ich immer sehr wild. Das ist normal und heidnisch verständlich, denn immerhin bahnt sich die wilde Jagd ihren Weg durch meine Synapsen und reitet rücksichtslos durch Erinnerungen und Gedankengespinste.

So träumte ich auch von einer meiner Ex-Freundinnen. War komisch, denn im Wachzustand kann ich mir ihr Gesicht kaum vor das innere Augen rufen, aber im Traum stimmte alles – die Bewegungen, die Stimme, eingefangen wie in Bernstein zu dem Zeitpunkt der Trennung. Man ist im Traum sowieso oft desorientiert, wenn man das zulässt, von daher war es nicht so schlimm, dass Zeit und Ort nicht zu lokalisieren waren auf meiner eigenen Lebenslinie.

Das Aufwachen war eigenartig. Es war kein unangenehmes, sie wieder gehen zu lassen (anders als damals, wenn ich das anfügen darf). Es blieb aber ein staubiger Geschmack im Mund, die Erinnerung daran, dass das eben schon aus und vorbei und tot ist.

Dann begann ich im Kopf zu rechnen. Das mit ihr ist über 30 Jahre her. Und sofort fielen mir drei Dinge ein:

1.   Hätte ich sie bei der Trennung erschlagen, wäre ich heute wieder aus dem Gefängnis frei.

2.   In den 30 Jahren habe ich nicht oft an sie gedacht. Alte Fotos, die erinnern mich manchmal, aber Gegenstände von damals „mit ihr“ gibt es in meinem Leben nicht, so ist die Erinnerung nur da, wenn sie mich überkommt oder ich sie suche. Da ich sie nicht suche und sie mich nur bei Dingen erinnert, die mich an sie erinnern (und davon gibt es wie gesagt sehr wenige), ist das auch entschwunden.

3.   Man stellt dann fest, dass die 30 Jahre vergangen sind. Aber nicht so, wie man das Gefühl hat, dass das Leben an einem vorbeirennt oder aus den Fingern flutscht, wenn man versucht, es festzuhalten. Sondern es ist so, dass ich die 30 Jahre mit Leben gefüllt habe. Da sind Dinge passiert, viele schöne, manche schreckliche, einige wild, einige sanft. Aber sie sind passiert.

Die restlichen Rauhnächte habe ich wieder nachvollziehbare Dinge geträumt. Also sprach ich im Traum mit Dämonen, ritt mit den Riesenhunden, prügelte mich auf den Mauern einer Inkafestung, wachte schweißbedeckt auf und hatte wieder ein Geheimnis pro Nacht enträtselt.

Wie jedes Jahr.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Uhren und älter werden

 

Lieber Salamander,

 

seit einer Diskussion mit meinem Bruder über die Ähnlichkeiten zwischen Armbanduhren und Handschellen trage ich keine Uhr mehr am Arm. Das ist jetzt schon über zehn Jahre her, aber die Haare sind nicht alle nachgewachsen, welche die Uhr vom Flaum des Unterarmes rieb im Lauf der Dekaden. Also ist es eindeutig, dass eine Armbanduhr körperliche Schäden hervorruft.

Aber eine Uhr, die man nicht hat, bleibt auch nicht stehen. Sie nimmt einem keine Zeit, weil man sie aufziehen, mit neuen Batterien versorgen oder reparieren muss. Im Schwimmbad kann sie nicht verloren gehen, im Hotel nicht gestohlen, im Streit nicht zerstört. Man hat kein Utensil an, was bei heidnischen Ritualen oder auf Fantasy-Veranstaltungen stört. Eigentlich ist das Nicht-Tragen einer Uhr mit viel mehr Vorteilen verbunden als das Tragen einer Uhr.

Dazu kommt, dass die Sklaverei an die Zeit aufhört. Alle Befürchtungen im Vorfeld waren unwahr: Ich habe immer noch keinen Zug verpasst, weil ich zu spät bin. Natürlich gibt es Dinge wie Stau oder Sperrung, aber die wären auch da, wenn man eine Uhr trägt. Ich merke mir einfach Distanzen und laufe oder fahre rechtzeitig los. Das hektische Schauen auf die Uhr, wie viel man jetzt zu spät kommt, ist nebenbei auch obsolet. Wie gesagt: Nur Vorteile.

Die Zahl der Uhren, die ich um Rat fragen kann, ist um mich groß genug. Da gibt es die Kirchenuhr gegenüber meiner Wohnung samt Glockenspiel, das zu festgelegten Zeiten schlägt. Die große Uhr an der Apotheke in der Fußgängerzone und dann dahinter gleich die nächste Uhr am Kirchturm. Das Auto hat eine Uhr im Armaturenbrett, das Handy eine Uhr im Display, der Computer eine Zeitanzeige unten rechts. Und meine Kollegen machen Geräusche, wenn es kurz vor Vier ist, weil sie anfangen, hektisch zusammen zu räumen.

Selbst, wenn ich die Uhr nicht mitnehme: Die Zeit vergeht nicht, ohne mich mitzunehmen.

 

Achja, „Zeiteisen“ war einer der Begriffe meines Bruders für die Uhr. Recht hat er. Eine Fessel, die man ablegen kann, ohne etwas zu verlieren – „ihr habt nichts zu verlieren, außer eure Ketten“.

 

Dein Homo Magi

 

Gedrehtes e

 

Lieber Salamander,

 

manchmal findet man in älteren Büchern Dinge, die nicht mehr möglich sind, seit es Computer gibt. Das liegt nicht nur daran, dass dieses Mal das Thema des Buches ein geschichtliches war.

Nach Jahren, nein Jahrzehnten des Dahindämmerns im elterlichen Buchregal habe ich mir die drei klassischen Bücher von Ceram zu Gemüte geführt. Damals waren dessen Werke ein absoluter Renner – und natürlich habe ich sie damals nicht gelesen, weil sie damals jeder gelesen hat.

Ein paar erklärende Worte zu Ceram seien zitiert:

C. W. Ceram (* 20. Januar 1915 in Berlin; † 12. April 1972 in Hamburg; eigentlich Kurt Wilhelm Marek) war ein deutscher Journalist, Lektor des Rowohlt Verlags (1945–1952) und Autor, der durch seine Werke zur Archäologie bekannt wurde. Das Pseudonym Ceram bildete er aus seinem Namen Marek als von hinten gelesenes Anagramm, um sich von seinen früheren Werken abzusetzen.

Im Zweiten Weltkrieg war Marek Mitglied einer Propagandakompanie.

Sein 1949 erschienenes populärwissenschaftliches Buch Götter, Gräber und Gelehrte (mit dem kennzeichnenden Untertitel Roman der Archäologie) wurde weltweit ein Bestseller. Am 23. Februar 1950 gab der Rowohlt-Verlag bekannt, innerhalb von fünf Wochen rund 12.000 Exemplare zum Preis von 12,00 DM verkauft zu haben. Das Buch wurde zudem in 28 Sprachen übersetzt und ca. fünf Millionen Mal verkauft. Durch seine leicht verständliche Vermittlung von Methoden und neueren Erkenntnissen hat dieses Werk der Archäologie zu erheblicher Popularität verholfen.[6]

„Götter, Gräber und Gelehrte“ – der Untertitel „Roman der Archäologie“ ist wirklich kennzeichnend – stand in der schönen Ausgabe vom „Bertelsmann Lesering“ da rum. Den Lesering gibt es nicht mehr, ebenso untergegangen.

Aber einen schönen Setzfehler fand ich im Buch: ein gedrehtes e. Bei gesetzten Büchern (mit Lettern und so) kann das mal passieren, in einigen Fällen wurden die gedrehten Buchstaben sogar eingesetzt, um Schriftzeichen aus anderen Sprachen darzustellen. Wusste ich nicht, habe ich ebenfalls nachgelesen, also möge der Ruhm hier nicht auf mich hernieder tropfen.

Aber eine falsche Taste beim Tippen … nein, die drehen sich nicht einfach so. Ein Prä-Computer-Fehler, der mir erst beim zweiten Denken in seiner Bedeutung auffiel. Leider etwas, was unsere Nachfahren nur erklärt verstehen werden.

 

Dein Homo Magi

 

Stammtisch-Schamanismus

 

Hallo Salamander,

 

kürzlich war ich zufällig Zuhörer bei einer Diskussion über die magischen Traditionen verschiedener Kulturen. Die Diskutanten wussten nicht, wer ich bin noch, dass mich das Thema interessierte. Sie sprachen weder geheim noch zurückhaltend darüber an einem halböffentlichen Ort, von daher … gelitten.

Ich hatte meinen Spaß, amüsierte mich prächtig bei einigen Wendungen der Unterhaltung (besonders den Exkurs über Wicca hätte ich voll unterschreiben können, obwohl ich manchmal härtere Formulierungen gewählt hätte). Dann machte die Unterhaltung einen Schwenk und beschäftigte sich mit dem aktuellen „Boom“ an nordischer Magie der vielen Namen, sei es Galdr, Seidhr oder Spa. Bei letzterem denke ich zuerst an Heilwasser, nicht an die sich darauf berufenden Spakonas oder Spackonas. Letztere selbstgewählte Bezeichnung ist mir einmal über den Weg gelaufen und ich war sehr glücklich, dass ich nicht mein Verstehen als „Spacko“ zurückgemeldet habe, denn das ist wahrhaftig kein Lob.

Man sprach am Nachbartisch weiter über Spa und Spakona, als einer der Herren nachfragte: „Das ist doch dieses nordische Voodoo?“

Ich habe fast in die Tischplatte gebissen und mir lief das Wasser aus den Augen. Der hätte von mir sein müssen.

„Mix it, shake it!“

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Loren ist tot

 

Lieber Salamander,

 

das hier ist eigentlich kein Platz für Nachrufe, und manchmal darf man zu Recht die Frage stellen, ob Magie und das was ich hier schreibe, einen Zusammenhang haben. Aber: Loren ist tot. Und für mich war er einer derjenigen, der mir die Tür zu einer wunderbaren Magie geöffnet hat.

Loren? Eigentlich Loren K. Wiseman. Er gründete mit anderen 1973 die einflussreiche Spielefirma „Game Designers‘ Workshop“ und war mitverantwortlich für das Science Fiction-Rollenspiel „Traveller“ und später für das „near future“-Rollenspiel „Twilight: 2000“. Er war bis zum Ende des Magazins Herausgeber für das wundervolle „Challenge“.[7]

Wie manche andere Amerikaner hatte er irgendwann kein Geld, um seine Rechnungen zu bezahlen. Kreative Köpfe, wie jene aus der Rollenspiel-Szene, durften zuschauen, wie ihre Ideen ausgebeutet wurden, ohne dass sie Geld dafür erhielten – und dann blieb nur noch der Ruf nach Hilfe:

I need help with my medical expenses. I have diabetes, high blood pressure, and had a heart attack several years ago that necessitated quadruple by-pass surgery. I could finally afford health insurance two years ago with the help of the affordable healthcare act, but Texas has decided that it will no longer pay for medicaid for people such as myself, and I cannot afford to pay the price of my insurance policy, let alone any procedures and tests I require. You can learn a little more about me at https://en.wikipedia.org/wiki/Loren_Wiseman I am currently looking for work, as I just lost my job. Please help me out. I need $600 a month to pay my insurance policy, and if I can get thirty people to pay $20 each (less if more contribute) I'll be OK.[8]

Es hat nichts genützt. Jetzt ist er gestorben.

Loren, du hast mir viele wundervolle Stunden gebracht. Dafür danke ich dir. Alles Gute auf deinem Weg … möge ein Aslani dich begleiten.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Da wo das Böse wohnt

 

Lieber Salamander,

 

im Zug saß ich einer Dame gegenüber, die in einer schrecklichen Zeitschrift blätterte. Neugierig lugte ich hinüber: Es war das Mitteilungsblatt des Zentralorgans einer Organisation von Leuten, die sich dem „Home Staging“ verschrieben haben. Nein, es ging nicht um Theaterspielen im Wohnzimmer oder ein „Mein Leben ist eine Bühne“ als Ansatz. In Wirklichkeit ist es eine Rosstäuschung, bei der einem die Immobilienblase einen bläst (‘tschuldigung). Ich zitiere aus der Internetpräsenz der kriminellen Vereinigung:

Die Vermarktung eines Hauses oder einer Wohnung stellt Sie als Privatverkäufer, Vermieter oder Makler vor große Herausforderungen: Gespräche mit Gutachtern und Notaren, Terminkoordination mit Kauf- und Mietinteressenten. Und: nicht selten ein zäher und langwieriger Verkaufsprozess mit Preisverhandlungen. Dem können Sie jedoch erfolgreich entgegensteuern – mit Home Staging. Home Staging wirkt wie ein Verkaufsturbo, indem es die positiven Aspekte Ihrer Immobilie herausstellt. Erfahren Sie, wie Sie mithilfe eines professionellen Home Stagers die Verkaufszeit Ihrer Immobilie halbieren und trotzdem den bestmöglichen Preis erzielen werden.[9]

Um Verbandsmitglied zu werden, muss man Voraussetzungen erfüllen:

Es geht um Vertrauensbildung, die um so wichtiger ist, als Home Staging ein noch sehr junges Angebot in Deutschland ist und dem aufgrund dieser Tatsache vielerorts mit Skepsis begegnet wird. Darüber hinaus kann es als Begriff nicht geschützt werden: Jede/r darf behaupten, Home Staging zu „können“. Wir wissen, dass dem nicht so ist und möchten sicherstellen, dass der Kunde ebenfalls Spreu von Weizen trennen kann.[10]

Ich kann es auch! Ich kann es auch! Nananananana. Also darf ich mich „home stager“ nennen. Natürlich gibt es tolle Regeln:

Sie planen, sich mit Home Staging selbstständig zu machen?

Dann ermächtigt Sie der Besuch der DGHR-Schulungen zur Mitgliedschaft (Basic und Business Grundkurs). Sie beginnen als DGHR Professional®. Durch Inanspruchnahme des Mentoring oder der Praxistage und Einreichen der entsprechenden Projektphotos können Sie DGHR Advanced Professional® werden (…).[11]

Das klingt wie eine Mischung aus Wicca und Scientology, gemünzt auf Makler. Kein Problem, könnte man sofort ummünzen:

Sie planen, sich mit Blutmagie selbstständig zu machen?

Dann ermächtigt Sie der Besuch der DGfB-Schulungen zur Mitgliedschaft (Basic und Business Grundkurs). Sie beginnen als DGfB-Professional. Durch Inanspruchnahme des Mentoring oder der Praxistage und Einreichen der entsprechenden Blutbilder können Sie DGfB Advanced Professional werden (…).

 

Und damit das auch klappt, fehlt bei der DGHR noch der Blutschwur:

Ich weiß, dass aktives Netzwerken und ein offener Austausch nur auf einer Vertrauensebene funktionieren können. Ich verpflichte mich deshalb zu Verschwiegenheit gegenüber Nichtmitgliedern.[12]

Kein geheimes Wort kommt über meine Home-staging-lips! Indianerehrenwort.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Sterbt, denn ihr seid Heiden

 

Lieber Salamander,

 

ich fände es ausgesprochen konsequent, wenn man als Wicca den Freitod suchen würde. Als Kinder der großen Mutter muss deren momentanes Leid durch Umweltverschmutzung und Überbevölkerung doch eindeutig dazu führen, dass eine Reduzierung der Weltbevölkerung auf friedlichem, sozial verträglichem Weg möglich ist.

Friedlich heißt, dass das ganze ohne Fremdeinwirken stattfindet. Ein gepflegter Selbstmord, so wie in „Logan’s Run“ vielleicht auch von einer Gruppierung gesteuert, die dafür sorgt, dass es schmerzlos (und: überraschend) geschieht. Sozial verträglich heißt, dass es am Ende einer Arbeitsbiographie geschieht, bevor man in das Rentenalter kommt. Das ist praktisch, weil dann die Einzahlungen für andere Menschen verwendet werden können.

Dies würde Weltbevölkerung und Verschmutzung senken, denn wer nicht lebt, kann nicht konsumieren und nimmt keinen Platz weg.

Das große Problem ist natürlich, dass es sich bei diesen ganzen Religionserscheinungen um Erscheinungen einer eher weißen Oberschicht handelt, die natürlich kein Interesse daran hat, die grundsätzlichen Überlegungen zur Veränderung der Struktur der Gesellschaft umzusetzen, wenn dabei die eigene, natürlich gesicherte Position in Frage gestellt wird.

 

Ach. Das ist natürlich nur ein perfider Nebenkriegsschauplatz. Wo wart ihr tollen Wicca-Coven aus den USA, als Trump gewählt wurde? Ich vermisse eindeutig die heidnische, naturreligiöse Stimme in diesen Diskussionen. Während die Amerikaner (Nicht-Heiden wie Heiden) uns 50 Jahre lang verdammt gut die Welt erklären konnten (wobei nur das erklärerische Habitus gut war, die Inhalte waren meist eher etwas daneben), ist auf einmal das große Schweigen auf der anderen Seite des Teichs ausgebrochen.

Wenn ihr eine Meinung habt, die nicht die unsere (also: der Europäer) ist, dann lasst uns diese Meinung hören und wir reden darüber. Aber Schweigen, ach, das ist nur die Waffe der Verzweifelten und nicht der Sanften, deren Sanftheit Stärke sein soll.

 

Ich bin ein wenig enttäuscht.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Der Mann mit dem Helm

 

Lieber Salamander,

 

kürzlich stand ich mal wieder auf einem Bahnsteig und wartete auf den Zug. Dabei ließ ich wie so oft meine Blicke schweifen.

Was fiel mir sofort ins Auge? Ein Mann im verschlissenen Anzug, unter dem Arm eine alte, ausgebeulte Aktentasche und auf dem Kopf einen gelben Schutzhelm. Ich musterte ihn verstohlen, und als er sich unbeobachtet fühlte, öffnete er die Aktentasche. Heraus zog er zwei dicke Arbeitshandschuhe. Dann begann er, der Reihe nach die Mülleimer nach Pfandflaschen zu durchwühlen. Diese stopfte er erst in die Aktentasche. Als diese voll war, verstaute er sie in den Manteltaschen. Dabei schaute er sich immer wieder um, ob er nicht beobachtet würde.

Mein erster Gedanke war, dass der Anzug von einem besseren, frühere Leben sprach. Er war nicht schlecht angezogen, nur war der Anzug einfach abgetragen. Seine Körperhaltung war aufrecht, sein Gang war völlig normal. Auch die Art, wie er die Handschuhe überstreifte, hatte einen Rest von „Chic“. Aber das Sammeln der Flaschen, das zeugte doch von einer tiefen Armut. Dass die Armut inzwischen in allen Schichten der Bevölkerung angekommen ist, dürfte jeden, der die Sozialprognosen der letzten 20 Jahre gelesen hat, nicht überraschen. Das Stichwort der Altersarmut ist in aller Munde und trotzdem wird es von den meisten Menschen, die wie ich im Arbeitsleben stehen, völlig ignoriert.

Dann fragte ich mich, warum er den Helm trug. Gab es eine dunkle Geschichte dazu, Kämpfe zwischen Flaschensammlern, die sich gegenseitig ausraubten, um an die paar Cent pro Flasche zu kommen? Er sah nicht so aus wie jemand, der den Helm trägt, um damit seine Gedanken gegen Außerirdische abzuschirmen (und nein, ich konnte nicht sehen, ob darunter Metallfolie befestigt war). Wer an den Bahngleisen arbeitet, hat wenig Schaden zu befürchten, der nur durch einen Helm aufgehalten würde – wer vom Zug überfahren wird, ist tot, Helm hin oder her.

Nein, ich tippe einfach darauf, dass es zwischen den Flaschensammlern zu Gewalt kommt. Sucht, Armut, Ängste – all das erzeugt einen Geisteszustand, in dem alles möglich, alles denkbar ist.

Ich war dankbar, als mein Zug kam und ich den Bahnsteig verlassen konnte. Aber losgelassen … nein, losgelassen hat mich das Bild nicht.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Freier Preis

 

Lieber Salamander,

 

es geschah beim Einkaufen auf dem Wochenmarkt, an einem unausgeschlafenen Samstagmorgen. Neben den üblichen Einkäufen (Brötchen, Croissants und etwa 20 Pfund Obst und Gemüse, damit dem Ehemann das Tragen nicht zu einfach wird) fand ich Zeit, in aller Ruhe etwas mit dem Biohändler zu plappern.

Normalerweise rede ich mit dem Marmeladendealer, aber jener war abgelenkt, da seine zweite Expertise (der Schwarzhandel mit Blutwurst) gefragt war, so dass es nicht zu einer einvernehmlichen Gesprächssituation kam.

Nun ist der Biohändler eine sehr gute zweite Wahl. Wir unterhielten uns über die neue Ausrichtung seines Verkaufswagen (Feng Shui folgend hatte er ihn so gedreht, dass er jetzt den Ausgang des Marktes blockierte, damit wirklich jeder an ihm vorbeimusste – außerdem hatte er jetzt freien Blick auf den Pferdewursthändler mit den zarten Fingern), Aussaat und Ernte und die Frage, ob man Zwiebeln erst verpacken oder einfach in den Einkaufskorb werfen kann.

Dann wollte ich meine Möhren bezahlen. Und was tauchte auf dem blinkenden Kassenschild auf, das – dank Wagendrehung – nun genau vor meiner Nase oszillierte? „Freierpreis“. Ich versuchte dem armen Biohändler klar zu machen, dass ich weder an einer spontanen heterosexuellen Begattung durch williges Personal noch an einer homosexuellen Beziehung mit ihm interessiert war. Er schaute mich erst verwirrt an, suchte dann nach der versteckten Kamera, blickte dann erneut zu mir. Ich deutete nur stumm auf die Kasse. Es dauerte einen Moment, bis ihm die ausgesprochen ärgerliche Situation des fehlenden Leerzeichens bei „Freier Preis“ bewusst wurde. Schamrot lächelnd meinte er „Die stellt sich gleich um.“ Dann tippte er hektisch, bis „Möhren“ auftauchte. Die bezahlte ich.

Wir trennten uns ohne den Austausch von Körperflüssigkeiten weiter zu thematisieren. Aber Samstagmorgens war das eine coole Rache an der missbräuchlichen Verwendung der Muttersprache, und das alles vor dem Kaffee!

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Heidnische Kleinkunst

 

Lieber Salamander,

 

letztes Jahr im Herbst habe ich versucht, meine brillante Idee von heidnischer Kleinkunst mit einer Vorführung vor echtem Publikum umzusetzen. Jetzt ist die klassische Gruppe von Heiden am Lagerfeuer nicht die übliche Zielgruppe für politisches Kabarett. Aber wir müssen uns ja auf die Äonen bis zum Ragnarök und die Abendgestaltung in Folkwang vorbereiten – und ich habe eine Bühne und einen Saal gewählt, um die Lagerfeuerproblematik gleich zu umgehen. Klappte gar nicht so schlecht.

Ein wenig meiner inhaltlichen Perlen will ich hier preisgeben. Viel Spaß!

 

Wenn wir das historische Zeitalter des nordischen Glaubens 792 nach Christus (Lindisfarne!) beginnen lassen, dann blicken wir auf etwas über 1200 Jahre nordisch-heidnischer Geschichte zurück. Nur mal angenommen, dass alle zehn Jahre ein großartiger Künstler stirbt, den man auf der Bühne in Folkwang erwarten könnte, dann blicken wir auf eine sehr kurze Liste von 120 bis 125 Personen herab.

Die Verteilung wäre unfair, weil die letzten 1200 Jahre nicht fair historisch verteilt sind. Meiner Rechnung nach sähe das ungefähr wie folgt aus, was die Zugehörigkeit der Künstler zu Kulturkreisen betrifft:

·         20 Wikinger

·         10 Romantiker

·         10 Amis

·         10 Schweden

·         10 Dänen

·         10 Isländer

·         10 Norweger

·         20 Nazis

·         4 Eldaring-Mitglieder

·         Gesa

Wenn wir nur 10 Jahre in Folkwang verbleiben, müssen 3650 Tage mit 125 Personen und Programm gefüllt werden. Dann tritt rechnerisch 30 Mal Gesa auf. Das ist zu viel. Ein Abend mit ihm wäre zu viel, aber 30 Mal … undenkbar. Also gibt es hier Handlungsbedarf an der Ragnarök-Kleinkunst-Front.

Ich habe drei Antworten entwickelt, um aus der Falle rauszukommen.

1.   Nachbenennen von Ahnen

Ab sofort erklären wir – analog zu den Mormonen – Tote zu Mitgliedern unserer Religionsgemeinschaft. Ich benenne sofort Ernst Busch, Bruce Low und Rudi Carrell. Das sollte dafür sorgen, dass die Abende nicht allzu langweilig werden und wir Ersatzprogramm für die schlimmen Momente haben.

2.   Anwerben

Gute jüdische Stand-up comedians waren und sind bestimmt eigentlich Diener der Asen. Man muss ihnen nur klarmachen, dass eine langfristige postmortale Verpflichtung nur als Mitarbeitende des nordischen Pantheons möglich ist.

3.   Ausbilden

Das moderne Asatru braucht eine Gesangsschule und eine Witzschule. Dringend. Ich bringe hiermit mal unauffällig meinen Namen als Ausbilder ins Spiel.

 

Aber: Bitte nicht trommeln. Denn Trommeln ist Wicca.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Monster im Haar

 

Lieber Salamander,

 

gestern stand ich in der Drogerie laut lachend vor einem Regal und erfreute mich mystischer Bezüge zur Haarreinigung.

Was war passiert? Ich war alleine einkaufen, um so wichtige Fragen wie Rasierwasser und Shampoo zu klären. Das kann man als Mann nur alleine tun, wenn man es mit der richtigen Wirkungstiefe tun will (sprich: ich wollte in Ruhe bummeln). So landete ich auch vor dem Shampoo-Regal. Und hier fand ich dann einen Titel für ein Shampoo, den ich für unmöglich gehalten hätte: „Hydra Sensitive“.[13]

Wir erinnern uns an die mystische Hydra und ihren Zusammenhang mit Haaren:

Die Hydra (…) ist ein vielköpfiges schlangenähnliches Ungeheuer der griechischen Mythologie. Wenn es einen Kopf verliert, wachsen an dessen Stelle zwei neue, zudem war der Kopf in der Mitte unsterblich. Die Hydra galt als Tochter der Echidna und des Typhon sowie als Schwester des Kerberos, der Chimaira und der Sphinx. (…) Sie pflegte aufs Land herauszukommen, Viehherden zu zerreißen und Felder zu verwüsten.

Die „Hydra“ gilt aus benannten Gründen als sprichwörtliches Gleichnis für Situationen, wo jeder Versuch einer Eindämmung oder Unterdrückung nur zu Ausweitung einer Eskalation führt. Die Hydra steht also für das, was man nur „kleinhalten“ kann, indem man es unberührt lässt.[14]

Finden Sie die großen Marketing-Fehler in der Namenswahl. Naja, ob ich mein Haar mit Schlangen vergleichen will, ist die erste Frage. Verwüstung, Zerreißen – das ist nichts, was ich mit meiner Kopfhaut in Verbindung bringen möchte. Und dann der letzte Satz:

Die Hydra steht also für das, was man nur „kleinhalten“ kann, indem man es unberührt lässt.

Warum sollte ich etwas unberührt lassen und gleichzeitig shampoonieren wollen? Das ist doch hirntotes Marketing, Zombie-Slogans für Menschen, denen Carpenters „Sie leben“[15] nicht glaubhaft genug erschien.

Es kommt noch besser. Das nächste Feld trägt tatsächlich folgende Inschrift (auf der Vorderseite der Flasche!):

Birkensaft Duschgel

Pflegt und beruhigt

0 %

Ohne Parabene – Ohne Farbstoffe

Gesicht | Körper | Kopfhaut

Den Zusammenhang zwischen Birkensaft und Hydra muss man nicht verstehen, kann man nicht verstehen. Den Hinweis auf „Pflegt und beruhigt – 0 %“ kann man wohl nur nachvollziehen, wenn man davon ausgeht, dass der Leser die 0 % auf den Text in der nächsten Zeile bezieht – muss er aber wirklich nicht. Dann steht da halt die Wahrheit zu lesen:

Pflegt und beruhigt: 0 %

Dass die Hydra nicht beruhigt, ist wohl jedem klar, der sich auskennt. Und hier steht es vorne noch drauf. Da ist der Dreiklang Gesicht – Körper – Kopfhaut nur noch als dadaistisches Beiwerk zu lesen. Müsste nicht der Körper vorne oder hinten stehen, aber nie in der Mitte? Ist das Gesicht keine Kopfhaut?

Ich giggelte vor mich hin und drehte die Flasche um. Es wird schöner, wenn man die Rückseite liest. Da steht zu lesen:

Für wen?

Die tägliche Rasur, Kälte, Wind und Umweltverschmutzungen greifen deine Haut an, die Haut wird empfindlich und gereizt, sie spannt, wird trocken und bekommt Rötungen.

Schön, oder? Für wen? Ich habe echt den ganzen Text unter der Frage abgetippt, aber „Für wen?“ wird nicht beantwortet. Abgesehen davon, dass vorne auf der Flasche noch Gesicht, Körper und Kopfhaut als primäre Ziele genannt wurden, geht es jetzt um die ganze Haut – und die ist echt bedroht, weil man sich ja überall rasiert, wenn man dem Text glauben darf. Die Reihenfolge der Gefahren ist auch schön …

Was verspricht das Produkt im weiteren Text?

Die Formel mit Birkensaft:

Angereichert mit [Birkensaft] beruhigt das Duschgel die Haut und macht sie sanft und sauber.

Die eckigen Klammern stehen da wirklich; ich habe keine Ahnung, was mir das sagen soll. Dass die Haut am Ende noch dank der Birken-Hydra-Verbindung (die sich mir mystisch völlig entzogen hat bisher) sauber wird – das werte ich als Bonus.

 

Ich habe die Flasche natürlich gekauft. Ich werde jetzt beobachten, ob in der Nähe Vieh zerrissen wird oder Felder verwüstet. Sollte was passieren – ich informiere dich.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Schwiegermütter

 

Lieber Salamander,

 

vor einigen Wochen ist meine Schwiegermutter gestorben. Entgegen aller Vorerwartungen an Schwiegermütter war Sie mir gegenüber immer eine nette, ältere Dame.

Ich habe lange überlegt, wie ich Sie würdigen kann. Am Ende ist Sie fast heldenhaft gestorben. Selbstbestimmt, das Krankenhaus ablehnend und am Ende daheim, in ihrem Bett einschlafend.

Meine Worte wären flacher als die Worte, die mir jemand anders vorgegeben hat. Zu Beginn der Trauerfeier wurde auf den Wunsch meiner Frau hin Zarah Leander gespielt. Man muss bei einer kirchlichen Beerdigung die Zustimmung des Pfarrers einholen, aber der hatte keinen Grund, einen deutschen Schlager abzulehnen. Und so geschah es:

 

Wenn der Herrgott will

 

Wenn der Herrgott will

leuchten alle Sterne

leuchten in der Nacht

aus der weiten Ferne

wie ein Diadem

am Himmelszelt

und schau‘n auf unsre kleine Welt.

 

Wenn der Herrgott will

fallen tausend Flocken

und in stiller Nacht

läuten alle Glocken

und ein weißer Teppich

langsam fällt

hinab auf unsre kleine Welt.

 

Und ein kleines braunes Bärchen

schläft auf einem großen Baum.

Und die Nacht ist wie ein Märchen.

Und die Welt ist wie ein Traum.

 

Wenn der Herrgott will

dann ist ewig Frieden

und ein Paradies

ist uns dann beschieden

und er schaut beglückt

vom Himmelszelt

hinab auf seine kleine Welt.

 

Manchmal ist Magie in einem Lied, manchmal reicht es, eine kleine, fast schon heidnische Spitze zu setzen, um alles zu erreichen.

 

Mach es gut, werte Schwiegermutter.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Rentenrunden

 

Lieber Salamander,

 

manchmal holt die Realität die Phantasie ein. Früher dachte ich, dass Filme wie „Soylent Green“[16] oder „Running Man“[17] wie überhaupt jene Zukunftsvisionen, die zwischen Russell[18] und Sturgeon[19] liegen, niemals Realität werden.

Im deutschen Fernsehen gab es in meiner Kindheit eine Phase, in der solche Dystopien möglich waren. Das beste Beispiel dürfte „Das Millionenspiel“[20] sein, aber natürlich war es hier Sheckley[21], der Pate stand, so dass man vorher wusste, worauf man sich einließ. Auf bitteren, britischen, bösen Humor, der Entwicklungen karikiert, welche der normale Bürger noch überhaupt nicht wahrnahm.

In meinem Briefkasten war gestern aber die Einladung für „Kostenlos Renten-Lotto spielen!“, eine „Exklusive Einladung“. „Gewinnerin Irene E. aus Frankfurt“ schrieb: „Ich hab’s geschafft! – 1.000,- Euro jeden Monat, 10 Jahre lang!“

In den Zeiten von Altersarmut und medialer Verrohung warte ich zwar eher auf eine Krankenhausplatz-Lotterie oder Organspende-Verlosungen, aber eine Renten-Lotto-Veranstaltung ist eine gute, erste Hürde. Warum sollte auch jeder, der 40 Jahre eingezahlt hat, tausend Euro Rente kriegen? Da ist ein vorgeschaltetes Lotto-System viel klüger.

Und weniger transparent als mein Rentenbescheid kann es auch nicht sein.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Psychopompos

 

Lieber Salamander,

 

nach einigen religiösen Diskussionen in den letzten Wochen, die mich sehr bewegt haben, wandte ich mich – halb geschoben, halb gezogen – dem „Psychopompos“ zu. Diese Figur im Mythos (von meinen schwedischen Gesprächspartnern gerne als „Guide of the dead“) bezeichnet, hat eine klar umrissene Rolle:

Das Wort Psychopompos (Plural Psychopompoi) oder eingedeutscht der Psychopomp kommt vom griechischen ψυχοπομπóς (…) und bedeutet wörtlich übersetzt „Seelengeleiter“: Er geleitet die Seelen der Verstorbenen ins Jenseits. Der Namensteil „pompos“ stammt vom Verbum pempo ab, das führen und geleiten bedeutet. Das deutsche Wort „Pomp“ verweist auf einen großen, festlichen Geleitzug („Aufzug“).[22]

Das klingt erst einmal ziemlich gut, obwohl mir bis jetzt nicht klar war, um was es geht. Weiter im Text:

Psychopompos ist der Titel des griechischen Botengottes Hermes, der dieses Amt von Apollon übernommen hatte. Die Vorstellung von Psychopompoi war aber allgemein verbreitet. So kannten etwa die alten Ägypter den hunde- oder schakalköpfigen Anubis, in der germanischer Mythologie holen Walküren die gefallenen Krieger vom Schlachtfeld nach Walhalla, und bei den Kelten war Ogma Seelenführer.[23]

Und hier tut sich genau das Problem auf, das mir meine Diskussionen schon aufgezeigt hatten: In der nordischen Mythologie fehlt hier eine göttliche Figur, es gibt „nur“ die Boten, aber nicht die Macht dahinter. Der Folgetext auf Wikipedia gibt dieser Idee weiter Futter:

Im Christentum sind es der Erzengel Michael, der Schutzengel oder der Riese Christophorus; an der Pforte zum Himmel erwartet Petrus die Seele, die Einlass begehrt. Christophorus findet sich auf frühchristlichen Ikonen – wie sein ägyptisches Pendant Anubis – hundsköpfig dargestellt. Im Islam ist es der Engel Azrael, der von Allah eine Liste mit den zum Tode bestimmten Menschen erhält und in den darauffolgenden 40 Tagen ihre Seelen vom Körper trennt. Allgemein ist der Psychopomp eine mögliche Form der Personifikation des Todes. Generell können Geister, Gottheiten, Dämonen oder Engel die Aufgabe eines Psychopompos übernehmen. Seine Bedeutung ist neben dem Transport der Seele vor allem der Prozess der Akzeptanz der Sterblichkeit. Er ist vor allem ein Führer und Helfer.[24]

Und das war irgendwie der Grundtenor meiner religiösen Diskussionen über den Psychopompos, seine Rolle im nordischen Mythos und die indoeuropäischen Wurzeln dieser Idee. Alles läuft am Ende auf eine Deutung zu: Odin fehlt. So, als wäre Odin im Originalmythos der „Psychopompos“ gewesen, der nachher seine Rolle verändert. Das würde in vielen Dingen Sinn erzeugen und für mich einige offene Fragen beantworten. Wie auch immer: Nachdenken bleibt angesagt.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Skvias

 

Lieber Salamander,

 

manchmal findet man eigenartige Dinge zum nordischen Heidentum, die man nicht gesucht hat. So las ich gerade ein „Sherlock Holmes“-Pastiche von John R. King namens „The Shadow of Reichenbach Falls“. Dort findet sich das folgende Zitat:

Among the Finns, one Iron Age cult of Thor used their native metal to fashion skvias, or twelve-feet-long lightning rods. With these implements, they made sacrifices to the thunder bearer. Priests conducted a prisoner to a mountain peak, required him to lie supine with legs and hands spread, and then chained his ankles, wrists, and neck to the skvias, which were pounded into the ground in the shape of a five-pointed star. If the prisoner could escape before a storm came, he was considered pardoned by Thor. If, instead, a storm came and struck him dead, he was considered a sacrifice. If the prisoner was struck and lived, the priests considered him a wizard – his mortal soul driven out of his body, and a divine soul driven in. A few such wizards became priests in the service of Thor, though most became necromancers in the service of Loki.[25]

Klingt super. Passt auch toll in die Mythologie. Ist eine Lüge und frei erfunden. Eine extensive Online-Suche ergab nur Hinweise auf dieses Buch, sonst gibt es keinen verständlichen Hinweis auf „skvias“. Mann, da hat sich jemand echt Mühe gemacht. Ich bin beeindruckt … und ein klein wenig verwirrt.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Geheimdienst-Barbie

 

Hallo Salamander,

 

für Barbie gibt es auch Schreibmaschinen. Das war damals hip, ist heute so etwas von retro, dass es sich kaum beschreiben lässt. Schön finde ich die Herstellung und die Geschichte des Geräts:

The Barbie Typewriter E-118, is a low-cost electronic typewriter, developed as a childeren's [sic] toy by Mehano in Slovenia (formerly: Yugoslavia) and sold worldwide by Mattel (US). The E-118 is the latest model in the product line that started with the E-115. The electronic typewriter was the successor to the earlier purely mechanical Barbie typewriter models.[26]

So weit, so gut. Mattel kauft also billige Schreibmaschinen in Slowenien und motzt die auf oder besser: Sie erhalten eine Umhüllung in „pink“, damit sie besser zur Barbie passen.

Die Firma dahinter ist auch sich schon einen Bericht wert:

Mehano is a Slovenian toy company, founded in 1952 as Mehanotehnika, produces a large range of both traditional and electronic toys, as well as model railroad equipment. The company had borne its current name of Mehano since 1990. Mehano applied for bankruptcy/closure in November 2008, following reported economic difficulties during the preceding ten years. Despite this, the company continues to do active business to this day.[27]

Aber eigenartig wird es, wenn man den anfänglichen Text weiter liest:

It is little known that all electronic variants have a hidden built-in cryptographic capability that allows secret writing.[28]

Ganz so einfach ist die Entkodierung nämlich nicht:

The encryption facilities of the Barbie Typewriter consist of a mono alphabet substitution cipher, also known as MASC, with 4 different keys (i.e. 4 different transposed alphabets) which we will call KEY 1 thru 4. When coding a message, the desired KEY is selected with the first 4 buttons on the top row of the keyboard. Note that the black numbers are shown here for clarity only. They are not printed on the keyboard.[29]

Ich wähle also einen MASC-Kode aus, der aber nicht auf dem Text mit ausgedruckt wird, und ab dann erscheinen meine Texte kodiert. So einfach ist das nicht zu entkodieren, wie folgende Übersicht andeutet:[30]

 

 

a

b

c

d

e

f

g

h

i

Kode 1

i

c

o

l

a

p

x

s

t

Kode 2

t

o

r

b

i

u

d

f

g

Kode 3

h

r

n

c

t

q

l

p

S

Kode 4

s

n

e

o

h

k

b

u

f

 

Es gibt auch online einen Scan der deutschen Bedienungsanleitung, wo man codieren und decodieren nachlesen kann.[31]

Eigenartig ist das alle Mal.

„Sag mal – arbeitet deine Tochter für den slowenischen Geheimdienst oder hat sie eine Barbie?“

„Mama, kann ich 00-Ken zu Weihnachten kriegen?“

„Vorsicht – ich kaufe meine Ausrüstung bei Mehanotehnika!“

 

Ach, manche Dinge sind so schön retro, dass sie schon wieder aktuell eigenartig sind.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Nordische Magie

 

Lieber Salamander,

 

es gibt eine Stelle aus der „Edda“, die mir nicht aus dem Kopf geht:

Alle Zaubrer sind Wilmeidis Erzeugte.

Die Sudkünstler stammen von Swarthöfdi [...].[32])

Heißt das, dass Magie in diesem Umfeld vererbbar ist? Warum sehe ich dann so wenig germanische Magie von Leuten, die ihren Stammbaum mit sich herumschleppen?

Eine Freundin von uns hat jetzt einen DNA-Test gemacht, um ihre Vorfahren herauszubekommen. Das sollte ich vielleicht auch machen, damit ich herausbekomme, ob ich Swarthöfdis Gene in mir trage.

Da gibt es online unvorstellbare Angebote:

Eine Herkunftsanalyse von iGENEA ermöglicht es Ihnen, Ihre Herkunft mittels einer einfachen Speichelprobe zu untersuchen. Es werden Ihr Urvolk und Ihre Ursprungsregion bestimmt. Der Test beinhaltet zudem den zeitlich unbeschränkten Zugang zur weltweit grössten [sic] DNA-Herkunftsanalyse-Datenbank. Dort können Sie Ihnen bisher unbekannte Verwandte finden und an verschiedenen Projekten teilnehmen, um Ihre Herkunft noch genauer zu erforschen.[33]

Weiter heißt es:

Urvölker bezeichnen Völker aus der Antike, die sich nicht nur durch eine eigene Sprache, Kultur und Geschichte definieren, sondern auch eigene DNA-Profile aufweisen. Bei einer Herkunftsanalyse von iGENEA wird Ihr Urvolk mit Hilfe Ihrer Haplogruppe und Ihres genetischen Profils ermittelt. Das Ergebnis bezieht sich in etwa auf den Zeitraum zwischen 900 v.Chr. und 900 n.Chr.[34]

Für brennende Fragen gibt es Antworten:

Sind Sie ein Wikinger?

Ein DNA-Test von iGENEA gibt Ihnen Hinweise, ob Sie Wikinger-Wurzeln haben. Aufgrund Ihrer spezifischen genetischen Merkmale können wir Ihre Herkunft bestimmen und sagen von welcher Linie die Winkinger [sic]-Abstammung ist (väterliche, mütterliche oder beide Linien). Zusätzlich wird Ihr Profil mit über 700'000 Personen in unserer Datenbank verglichen. Finden wir genetische Treffer, also Personen, die mit Ihnen bis zu einem gewissen Grad übereinstimmen, haben Sie die Möglichkeit, mit diesen Personen in Kontakt zu treten und Ihre Familien-Forschung zu vertiefen.

1200-jähriges „Wikingerblut“

Durch Blutanalysen aus Siedlungen im Nordwesten Englands, die über 1'200 Jahre alt sind, konnte das sogenannte „Wikingerblut“ isoliert werden. Der Genetiker David Goldstein führte diese Analyse durch, mit der bestimmte Marker in der DNA entdeckt wurden, die auf eine Wikingerabstammung hinweisen. Um die ersten Ergebnisse zu bestätigen, wurden über 2'000 Speichelproben aus Skandinavien miteinander verglichen. Die Probanden stammten aus bestimmten Ortschaften, die noch heute als Wikingersiedlungen gelten.[35]

Sehr schön. Wenn ich dann Winkinger-Blut habe, dann bin ich vielleicht von Swarthöfdis Brut. Für 179 Euro ist der Basis-Test mein … aber was ist, wenn ich nicht Wikinger-Vorfahren habe? Darf ich dann weiter an germanischen Ritualen teilnehmen. Und – wer überprüft das?

Ich bin raus. Viel zu riskant.

 

Dein Homo Magi

Mühlenlied

 

Lieber Salamander,

 

nach zwei unerträglichen Tagen eines eigentlich dreitätigen, als erholsam geplanten Wochenendes hatte ich am Abend von Tag 2 das Gefühl, ich könnte mich nie wieder bewegen. Viel zu lange Autofahrten für viel zu wenig Ergebnis, Ressourcen-Verschwendung zur Ego-Kraulung einzelner. Also war die Batterie meiner Seele leer – so richtig leer.

Aber am Montag, einem Feiertag, schien die Sonne. Und auf dem Programm stand der „Tag der Mühle“. Nun ist die Mühle Teil der eddischen Dichtung, im heidnischen Folklore-Gedächtnis fest verankert und überhaupt schön anzusehen. Also ging es hinaus, im Paar die Mühlen-Tour absolvieren.

Was bin ich froh, dass wir das in Angriff genommen haben! Sieben Mühlen in sechs Stunden, aber ohne Hektik, in schöner Landschaft und in netter Atmosphäre. Einmal Bratwurst und irische Volksmusik, einmal Waffeln, einmal Kaffee und Flammkuchen und plattdeutsche Musik, einmal unerträgliche Volksmusik, aber überall nette Menschen und wunderschöne Mühle. Es gab nur eine einzige Verkaufsveranstaltung, und das war eher ein Hobby-Markt. Alles im Rahmen, alles sehr hübsch.

Eine Wassermühle, eine Schiffsmühle, diverse „holländische“ Mühlen (die ich eher mit Spanien und Don Quijote in Verbindung bringe), viele Informationen über Mühlen, knatterndes Gebälk, rasselnde Verbindungen, Mehlgeruch in der Luft … toll.

Und morgens wollte ich noch im Bett bleiben …

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Arbeiterlieder

 

Lieber Salamander,

 

kürzlich hörte ich im Auto mal wieder „Hannes Wader singt Arbeiterlieder“. Das passiert mir alle paar Jahre mal, dass die CD einfach „dran“ ist. Im Gegenteil zu den letzten Durchläufen begann ich aber dieses Mal sehr zu fremdeln.

Nun gut, es ist über 30 Jahre her, dass ich im Stau in Frankfurt in einer roten Ente sitzend hinter einem DKP-Lautsprecherwagen herfahren musste, der die ganze Zeit Hannes Wader auf unfassbarer Lautstärke abspielte. Und es ist ebenso lange her, dass ich im Rahmen eines Konzertes gegen Nachrüstung (oder Aufrüstung, wer weiß das noch so genau) Wader das erste Mal „live“ gesehen habe.

Die Zeit hat sich geändert. Das mitsingende Publikum von damals, die Sprechchöre, das skandieren von auswendig gelernten Sprüchen („Hoch – die – internationale Solidarität!“; man hat das noch im Gehörgang, wie ich feststellen durfte), das ganze Zinnober um Sozialismus und Heldenverehrung, das ist einfach irgendwann zum Glück überholt. Wader altert nicht mit dieser Musik, er hat sich verändert. Ebenso habe ich mich verändert, nur die Konzertaufnahme selbst friert einen Ausschnitt ein, der fast ein wenig gespenstisch anmutet.

 

Aber eine Konsequenz habe ich daraus gezogen, dass diese Veränderung sich nämlich auch abbilden muss. Die Arbeiterlieder kann ich alle auswendig, dafür war mein junges Gehirn Schwamm genug. Da ich aber andere Lieder singen will, brauchen wir ein Liederbuch. Also ran an den Kopierer.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Monster in Tüten

 

Hallo Salamander,

 

vor einigen Tagen lief ein Mann an mir vorbei, der etwas gegen sein Gesicht presste. Auf den ersten Blick sah es aus, als würde er Stangenspargel in einer hellgrünen, dünnen Plastiktüte transportieren, die er gegen das Gesicht drückte.

Nun, Spargel schmeckt gut, aber der Geruch hat mich noch nie so angemacht, dass ich jemals darüber nachgedacht habe, Spargel gegen das Gesicht zu pressen. Wenig später kam der nächste Mann vorbei, der auch eine verblüffend gleich aussehende Kombination gegen das Gesicht presste. Stutzig geworden, schaute ich genauer hin. Es war ein mit Eis gefüllter Krankenhausplastikhandschuh, in jenes grüne Reinigungspapier gewickelt, das es nur in den Spendern in Krankenhäusern und Kindergärten gibt.

Mein nächster Gedanke war nun, ob es hier einen Cthulhu-Ähnlichkeitswettbewerb gibt, an dem man nur teilnehmen kann, wenn man die um den Mund wachsenden Tentakel nachstellt. Ich fand die Idee einige Schritte lang gut. Dann kam ich am Schild eines Zahnarztes entlang und es fiel mir wie Tentakel aus den Haaren – Zahnoperationsnachbehandlung durch schnell angebrachte Kälte mit Fingerschutz rundherum. Nix mit Cthulhu. Dreck.

Aber für einen Moment … seufz.

 

Dein Homo Magi

 

Zombies in weißen Anzügen

 

Hallo Salamander,

 

mit einem Kollegen war ich vor ein paar Tagen auf einem Firmenvortrag samt Betriebsbesichtigung. Ich nenne keine Namen, weder vom Kollegen noch von der Firma. Ich sage mal „Plastik“ und das muss langen (für die Firma, der Kollege ist echt).

Die Produktionsstraße war erstens sehr laut, zweitens gab es immense Temperaturunterschiede von Raum zu Raum und drittens stellten sie zum Teil in Reinräumen her, zum Teil in klimatisierten Hallen. Also mussten wir weiße Kittel und weiße Haarnetze tragen. Dazu kamen wegen des Lärms Ohrstecker-Kopfhörer-Kombinationen, die man sich in die Ohren steckte und deren Bedienfeld dann um den Hals herum baumelte.

Wir sahen bescheuert aus.

Dazu kam, dass die Führung etwa 50 % zu lang war. Die Maschinen waren interessant – beim ersten Mal. Die Produkte waren interessant – auch noch beim zweiten Mal. Aber die fünfte Halle und die siebenundzwanzigste Anlage und die tolle Kartonierungsmaschine, das war alles irgendwann nur noch eine Wiederholung einer Wiederholung.

Also landeten wir zwei Kollegen am Ende der Gruppe und tuschelten miteinander – mehr ging nicht. Irgendwann überkam es uns, als wir in einen langen Gang hinein gingen, dessen flackerndes, künstliches Licht uns an Traumata aus Fernsehfilmen der 70er erinnerte. Wir streckten beide wie auf Befehl die Arme vor, wankten schwankend nach vorne und murmelten „Brains! We need brains!“

Nachher dankte ich meinem Schöpfer, dass unsere Kopfhörer keine Mikrofone hatten, dieser Gang offensichtlich nicht Kamera-überwacht war und sich gerade keiner der Honoratioren umdrehte. Wir wären Grilltoast gewesen und in einer Maschine zu Hackmensch verarbeitet worden. „Soylent Grün ist Menschenfleisch!“

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Gemeinschaft

 

Hallo Salamander,

 

da war dieser Handwerker, der unseren Balkon am heißesten Tag des Jahres mit einem Gasbrenner gegen eindringendes Wasser versiegeln musste. Ich brachte ihm alle halbe Stunde einen halben Liter Wasser, damit er mir nicht tot umfiel. Schlimm war, dass ich die Balkontür auf lassen musste, damit er rein und raus konnte. Die Hitze im Raum wurde also von gefühlt hundert Grad heißer Luft verstärkt, die nach Teer riechend hereinwehte. Aber er machte seine Arbeit stoisch und arbeitete ungelogen vier Stunden durch, bis die Arbeit soweit erledigt war.

Am Ende wurde es etwas kühler, ich leistete ihm unter einem Sonnenschirm sitzend mit einer Pfeife im Mund Gesellschaft. Als er fertig war kam er zu mir und fragte, ob er mit eine persönliche Frage stellen dürfte. Ich bejahte.

„Sind Sie auch in der Gemeinschaft?“

„Wie bitte?“

„Sind Sie auch in der Gemeinschaft?“

„Ich verstehe Sie nicht.“

„Sind Sie auch Christ?“

„Äh, nein.“

„Können Sie so leben?“

„Ja.“

Die aufkommende Diskussion wollte ich nicht aufkommen lassen, deswegen beschied ich ihm, dass ich mich inhaltlich spätestens mit dem Konzil von Nicäa vom Christentum verabschiedet hätte, 325 nach Christus.[36] Und überhaupt hätte ich Verständnis für die gnostische Häresie.[37]

Er schwieg einen Moment, nickte verstehend und verabschiedete sich.

 

Und dir schreibe ich das nur, damit du weißt, was passiert ist, wenn flammende Kreuze vor meinem Haus aufgerichtet werden und ich nicht mehr ans Telefon gehen kann.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Billy und Lilly

 

Hallo Salamander,

 

das Universum verwirrt mich immer wieder gerne. Da fand ich auf einem alten Heftroman hinten eine Werbung für „Sport-Billy“. Genauer: „Gestatten, Sport-Billy, ich lade Euch ein“. Am Namen war ein Sternchen, das unten rechts in der Ecke zu folgender Erklärung führte: „In der ganzen Welt bekannt als Symbol für Fair-play im Sport“. Ich hatte natürlich noch nie davon gehört, war aber von der Comic-Werbung sehr angetan: „Sport-Billy und seine Abenteuer“ und Band 1 war gleich „Der Junge vom anderen Stern“.

Weiteres Stöbern in der Werbung ergab, dass Sport-Billy und seine Freundin Sport-Lily (mit dem Hund, der aber nur Willy, ohne Sport- heißt) Maskottchen diverser Weltmeisterschaften und Wettbewerbe zwischen 1979 und 1982 waren. Hey, da hätte ich doch irgendwas mitbekommen müssen, das war meine Jugend?

Ich stöberte ein wenig im Internet und fand sogar einen Eintrag unter Wikipedia:

Der Junge Sport Billy reist gemeinsam mit seiner Freundin Lilly und dem Hund Willy im Auftrag des Planeten Olymp durch Raum und Zeit, um auf der Erde das Fair Play in der Welt des Sports zu verteidigen. Ihre Gegenspielerin ist die böse Königin Vanda vom Planet Vandalusien. Unterstützt von ihrem gnomartigen Diener Sipe und ihrer Horde, den Vandalen, versucht sie unentwegt, Sportveranstaltungen auf der Erde zu sabotieren und die Mission der Helden zu verhindern.

Die Olympier Billy, Lilly und Willy nutzen ein weckerförmiges Raumschiff, das sogenannte Zeitschiff, das ihnen neben Raumreisen auch Zeitreisen in die Vergangenheit und Zukunft ermöglicht. Über das Zeitschiff können Sie auch mit dem Olymp kommunizieren, dessen intelligenter Computer sie mit Informationen über Vandas Pläne versorgt. Billy besitzt außerdem eine als „Trick-Tasche“ bezeichnete Wundertüte, die scheinbar unendlich viele übernatürliche Hilfsmittel wie etwa beflügelte Schuhe enthält. Auch Vanda verfügt über übernatürliche Hilfsmittel und die Fähigkeit, ihre Schergen auf Raum- und Zeitreisen zu schicken. Sie erhält über ihren Monitor stets Einblick in die Vorgänge auf der Erde und an anderen Schauplätzen des Geschehens.

Der Wettlauf zwischen Olympiern und Vandalusiern findet quer durch Raum und Zeit statt. Immer wieder müssen Billy und seine Freunde Vandas Sabotagen in der Vergangenheit beseitigen, um den Triumph der Unsportlichkeit in der Gegenwart zu verhindern. Auch Reisen in die Zukunft sind gelegentlich nötig, doch am Ende siegt immer das Fair Play.[38]

Damals habe ich Tag und Nacht Science Fiction-Magazine gelesen und war voll im Thema. Aber von einem zeitreisenden Helden namens Billy, der auch für Sport-Großveranstaltungen als Symbol eingesetzt wurde, habe ich noch nie nie nie gehört.

 

Ich glaube, das ist die erste Vergangenheitsveränderung, der ich auf die Spur gekommen bin. Sport-Willy, das glaubt doch kein Mensch (oder Hund, wuff!). Und die online zu findenden Hefte sind nur Versuche, meine Zeitlinie verwirren. Oder?

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Finden Sie den Methodenfehler

 

Lieber Salamander,

 

wenn Drachen träumen, schnarchen sie manchmal. Schön ist, wenn man das in Gemeinplätze kleidet:

»Alleine kannst Du den Weg nicht gehen, aber nur Du kannst ihn gehen«, aus einem Lied der Zapatista Mexikos.

Wir Menschen erschaffen unsere Realität gemeinsam. Deshalb können wir den Weg aus der Umwelt-, Wirtschafts- und Sinnkrise zu einer schöneren Welt nur gemeinsam gehen. Die aktuellen Krisen können unseren Lernprozess als Menschheit aber anspornen. Sie können uns zu tieferem Mitgefühl, mehr Kooperation miteinander und mit dem Leben führen.

Dragon Dreaming beschreibt und begleitet den Kreislauf der kollektiven Intelligenz.

Wie aber können wir aus den vielen, individuellen Ansätzen gemeinsame und erfolgreiche Projekte entwickeln? Wie kommen wir von der Inspiration zur kreativen Aktion? Und wie schaffen wir Rückkopplungen, damit wir das Feedback unserer Umwelt möglichst schnell und direkt zur Verbesserung unserer Projekte nutzen können?

Dragon Dreaming liefert eine Reihe von Methoden, um diese Fragen praktisch und spielerisch zu beantworten.[39]

Klingt cool. Aber …

Was haben die Zapatista Mexikos (als Revolutionsarmee) mit träumenden Drachen zu tun?

Wenn die Menschen gemeinsam die Realität erschaffen – gibt es dann so etwas wie eine objektive Realität überhaupt? Und: Gibt es Faktoren, die wir nicht verändern können?

Was ist der Kreislauf der kollektiven Intelligenz? Okay, der Satz mit den träumenden Drachen klingt cool, aber … was soll mir das sagen? Und: Was hat es mit den Text vorher zu tun? Das ist nämlich genau der inhaltliche Bruch … man bietet mir Drachen-Methoden an für die Begleitung des „Kreislaufes der kollektiven Intelligenz“, um der Realität zu helfen, die man mit mexikanischen Revolutionären erklärt.

Äh, ich bin raus.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Lieder am Feuer

 

Lieber Salamander,

 

es ist immer wieder dasselbe: man kann meine heidnische Umgebung herunterbrechen auf Glut, Gesang und Getränke. Die mitgelieferte Alliteration nehme ich mit, und so es nur als schlagkräftiger Beweis dafür, dass man mit der deutschen Sprache sehr wohl zaubern und spielen kann.

Ein Heidentreffen. Und ich spreche da aus langer, leidvoller Erfahrung: Die sind nicht immer auch automatisch voller Energie. Dieses ebenfalls nicht, nicht vom ersten Atemzug an. Aber das ging dann doch voran, als abends das Feuer knisterte und die Flammen blakten. Die lechzenden, lodernden Flammenlanzen durchstachen die Nacht, während am Himmel das Firmament voller ferner Sterne blitzte. Okay, zu dick aufgetragen.

Feuer brannte, zwei Methörner kreisten, ich trank Bier und plauderte vor mich hin. Auf einmal lag ein Liederbuch auf meinen Knien, jemand packte eine Gitarre aus und dann erschollen die ersten Stimmen. Der gemeinsame Gesang, das ist wie eine Grundierung, auf der man jede Malerei auftragen kann. Eine Staffelei, die nur das Bild umrahmt, es stützt, aber nicht selbst … und so weiter. Meine Sprache entgleitet mir.

Es war ein magischer Moment. Dafür mag Beleg genug sein, dass mir die Worte fehlen um zu beschreiben, was geschah, als 20 Menschen um ein Feuer herumsaßen und gemeinsam sangen, mit nur den Sternen als Zeugen.

Algol, ich sang dein Lied.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Genveränderte Religionen

 

Lieber Salamander,

 

manchmal ist das Leben viel einfallsreicher als meine Phantasie. Da durfte man kürzlich folgendes in der Zeitung lesen:

Glutenfreie Hostien sind für die Kommunion ungeeignet, gentechnisch veränderte hingegen schon: In einem Rundbrief hat der Vatikan am Samstag weltweit Bischöfe an die Bestimmungen für die Kommunion erinnert. Bischöfe müssten die Qualität der notwendigen Produkte überwachen, hieß es darin.

(…) Ausgeschlossen sind glutenfreie Hostien. „Hostien, die überhaupt kein Gluten enthalten, sind für die Eucharistie ungültige Materie.“ Das Brot müsse ungesäuert sein und aus reinem Weizenmehl bestehen.

Auch für Zöliakie-Patienten, bei denen bereits kleinste Mengen des Klebereiweißes Reaktionen des Immunsystems auslösen, wird keine Ausnahme gemacht. Laut Vatikan können in Ausnahmefällen Hostien mit weniger Gluten ausgegeben werden. Sie müssten aber immer noch so viel enthalten, dass die Zubereitung des Brotes ohne fremdartige Zusätze möglich sei und ohne „Rückgriff auf Vorgangsweisen, die dem Brot seinen natürlichen Charakter nehmen“. Zöliakie ist eine Gluten-Unverträglichkeit.

Keine Einwände hat der Vatikan gegen die Verwendung von Hostien und Wein, für die gentechnisch veränderte Zutaten verwendet wurden. „Die Kongregation hat entschieden, dass eucharistische Materie, die mit genetisch veränderten Organismen zubereitet wurde, als gültige Materie angesehen werden kann“, hieß es in der Erklärung.

Die Eucharistiefeier ist ein heiliges Sakrament in der katholischen Kirche und symbolisiert die Verwandlung von Brot und Wein in den Leib Christi. In der geweihten Hostie ist nach katholischer Überzeugung Jesus Christus gegenwärtig. (…)

Als „schweren Missbrauch“ verurteilt das Schreiben die Beifügung von Früchten, Zucker oder Honig für Hostien. Die Kongregation für den Gottesdienst und die Sakramentenordnung erinnert an die einschlägigen Vorgaben des katholischen Kirchenrechts. Demnach muss das Brot, das für die Eucharistie verwendet wird, ungesäuert, aus reinem Weizenmehl zubereitet und frisch sein.

Der Wein muss laut Kirchenrecht naturrein, aus Weintrauben gewonnen und echt sein. Er darf nicht mit anderen Substanzen vermischt werden. Traubensaft ist nur ausnahmsweise zulässig, wenn etwa eine Alkoholkrankheit vorliegt. Voraussetzung ist allerdings, dass die Gärung mit Methoden unterbrochen wurde, die nicht dessen Natur verändern, zum Beispiel durch Einfrieren.[40]

Also fassen wir zusammen: Raus sind bei Hostien Zöliakie-Patienten, trockene Alkoholiker (außer, jemand beherrscht den Beeren-Einfriertrick, der mir nicht ganz nachvollziehbar ist).

Erlaubt ist Gentechnik.

Weder das Wort „Gluten“ noch das Wort „Gentechnik“ finden sich in der Bibel. Wir wissen nicht, was mit dem Backwerk in der Bibel gemeint ist[41], aber das Jesus nichts zur Gentechnik gesagt hat, dürfte klar sein. Auch nicht zu anderen Dingen, bei denen die Kirche trotzdem eine klare Meinung hat.[42]

 

Achja, am Ende geht es darum, glutenfreies Backwerk in Menschenfleisch zu verwandeln, das man nachher rituell mit Alkohol zu sich nimmt. Ich weiß noch, woraus meine Probleme mit dem christlichen Glauben bestanden.

Menschenfresser.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Wohnungen & Heidentum

 

Lieber Salamander,

 

Mathematik ist manchmal eigenartig. Nachrechnen noch mehr.

Ich lebe momentan in meiner 14. Wohnung. In den ersten 4 Wohnungen war ich als gläubiger Christ. Kindheit, Jugend, Studium. Das ist die Lebensphase, die dann abgeschlossen ist (und nur 2 der 4 Wohnungen habe ich mit meinen Eltern bewohnt, während der erste Umzug in der Zeit lag, in die ich mich fast nicht erinnern kann).

Im zweiten Block war ich in 8 Wohnungen als etwas, das man im Nachhinein nur zu meiner Schande (naja) als „Wicca“ bezeichnen kann. Aber in dieser Zeit lag auch mein Kirchenaustritt (Wohnung Nummer 7 – bis dahin war ich nicht sicher, ob ich das Risiko auf mich nehmen würde, das damit beruflich für mich verbunden war. Ich war jung.). In Wohnung 9 war ich dann Geschäftsführer eines heidnischen Vereins (nennen wir ihn mal „Krähenclub“, was ich für ein vernünftiges Alias halte). In Wohnung 11 wohnend trat ich in einen nordischen Verein ein (nennen wir ihn „Älterreif“).

In deren Glaubensgebiet, also die nordischen Götter, diffundierte ich dann langsam. So kam es, dass der dritte Block von Wohnungen (nämlich Nummer 13 und 14) dann dieser Glaubensgemeinschaft gewidmet sind.

Ein langer „Wicca“-Mittelteil, eine in Jahren lange, doch in Wohnungen nicht so lange Vorphase las Christ und jetzt Phase III und nordisches Heidentum. Ob sich da noch was ändert? Wegen mir nur an der Wohnung. Aber wir werden sehen.

Panta rei. Alles fließt.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Eifelsturm

 

Über dunklen Tannenzacken

Wandern schwarze Wolkensäcke,

Ziehn eine schwere Decke

Langsam über Heid und Hecke.

In den Tälern tiefe Schatten,

Auf der Höh‘ ein mattes Dämmern

Künden an ein nächtlich Grauen

Und des Sturmwinds wildes Hämmern.

 

Und ein teuflisch Pfeifen, Heulen

Füllt die Welt mit einem Male,

Fährt voraus dem Wetterriesen

Gleich bedrohlichem Signale,

Dann bricht’s los mit Donnerschalle.

Mit gewalt’gen Urwaldlauten

Sturmesfluten branden, tosen,

Beugen Wälder, rütteln Bauten.

 

Vor des Riesen mächt’gen Fäusten

Hat sich alles bang verkrochen.

Was nicht eisenfest verwurzelt,

Wird mit Hohngeheul zerbrochen.

Riesenkraft regiert die Stunde.

Urkraft ringt mit Urgewalten,

Schwächliches kann nicht mehr dauern,

Wird zerrissen und gespalten.

 

Und es schreit und keucht und winselt,

Jubelt, bellt und kläfft und brüllet.

In das infernal’sche Lärmen,

Das jetzt Hochland, Wald einhüllet,

Donnert’s wie von Rolleshufen,

Reiten dichte Heeresmassen,

Stürmen an die alten Götter,

Die niemals das Land verlassen.

 

Die, erwacht in Schluchtverstecken,

Heut‘ ihr Eifelland durchfahren,

Alle harten Kerle wercken,

Die gelebt seit tausend Jahren,

Die mit Sauspieß, Feuerrohren,

Wald und Heide hier durchquerten,

Und des Eifelsturmes lauschten,

Sich um Wettergraus nicht scherten.

 

In der Wälder Jammern, Winseln,

IN das Heulen, Ächzen ,Klingen

Tönet aus dem Geisterheere

Rauher Kantus, grobes Singen!

„Ewig soll nur Kraft regieren

In dem weiten Land der Eifel!

Schwächlinge und matte Herzen

Holt hier allesamt der Teufel!“

 

Lieber Salamander,

 

wenn Du bis hierhin gelesen hast, bist Du vielleicht von meiner neuen Sprachmacht überrascht. Ich muss Dich enttäuschen … das Gedicht ist von Hermann Ritter. Aber es handelt sich um meinen 1925 gestorbenen Urgroßvater gleichen Namens.[43] Ich habe das sogar online bekannt gemacht[44], aber da mein Urgroßvater heute fast unbekannt ist, ist das nur eine Fußnote der Geschichte.

Im Moment fräse ich mich gerade durch sein Lebenswerk … und Dinge wie das obige Gedicht, wow, das hätte ich auch gerne selbst geschrieben. Hoffentlich ist da erblich was übrig …

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Integration im Drachenboot

 

Hallo Salamander,

 

manche Dinge sind so unglaublich, dass man sie mehrmals lesen muss, um sie auch nur ansatzweise glauben zu können. Da organisiert man einen Drachenboot zum Rudern. Als nächstes organisiert man eine Exkursion, an der betreut Flüchtlinge teilnehmen. Mir ist zwar nicht ganz klar, woher die Flüchtlinge wissen sollen, wie man ein Drachenboot fährt – so als würde eine (angenommene) Flucht über das Mittelmeer automatisch Schiffsführungsqualitäten vermitteln. Man kümmert sich um Betreuer und eine handhabbare Strecke, offensichtlich aber leider ohne jeden Bezug auf Wikinger oder gar nordische Götter …

Ob man sich gedacht hat, dass es die Flüchtlinge nur so kennen, dass man hungernd und nass rudern muss? Eine der Teilnehmerinnen äußerte sie nachher wie folgt:

»Es gab nur Wasser und Brot, das oft mehrere Tage alt und kaum essbar war. Wir haben zwischendurch richtig Hunger gehabt.« Gerudert habe man bei jedem Wetter, sogar im Regen und bei Gewitter.[45]

Ach, wenn es wenigstens ein Versuch gewesen wäre, die Wikinger weltanschaulich in Misskredit zu bringen. Aber es war einfach nur schlecht – schlecht durchdacht und schlecht gemacht.

 

Völliger Schwachsinn. Und mal im Ernst: Welches Bild vermitteln wir damit Flüchtlingen von Deutschland? Nicht darüber nachdenken, sonst kriege ich wieder dieses Kratzen im Hals.

 

Dein Homo Magi

 

Insektensterben

 

Hallo Salamander,

 

1982 wog ich ungefähr 75 Kilo. Wenn ich davon 80 % bis heute verloren hätte, wäre mein Gewicht um 60 Kilo auf 15 Kilo gesunken.

1982 hatte Deutschland eine Bevölkerung von ungefähr 77,8 Millionen.[46] Wären davon 80 % gestorben, wäre dieser Anteil 62,24 Millionen Tote gewesen.

Für Insekten ist dies aber leider eine realistische Zahl, was Todesfälle betrifft:

Das Bundesumweltministerium warnt vor einem fortschreitenden Insektensterben in Deutschland. In Teilen des Landes habe sich der Bestand von Insekten seit dem Jahr 1982 um bis zu 80 Prozent verringert (…).

Es zeichne sich keine Entspannung der Situation ab, „sodass sich die gegenwärtigen Bestandsabnahmen vieler Insektenarten fortsetzen dürften“. Besonders gefährdet sind laut Ministerium Falter, Heuschrecken und Schwebefliegen. Einige Arten seien vom Aussterben bedroht.

(…) Besonders stark betroffen sind Bienen. Sie leiden unter Befall von Milben, Viren und Bakterieninfektionen. Forscher gehen zudem von einer Beeinflussung durch Sonnenstürme aus. Dazu kommt die Belastung durch Insektizide. Deutsche Forscher haben entdeckt, wie genau die Giftstoffe den Tieren schaden.[47]

Abgesehen von der Bedeutung von Bienen für die Honiggewinnung und damit einen heidnischen/nordischen Bezug via (Dichter-)Met – das ist doch eine Bedrohung, bei der ich erwarte, dass man sich mystisch und politisch dagegen zur Wehr setzt. 80 % - und ich weiß von keinem einzigen Pro-Ameisen-Ritual und keiner Spendensammlung für Insektenhotels (gibt es wirklich, steht hier im Garten, ich bin also bei den Insektenfreunden und „Guten“ dabei).

 

Bruder Bär, Freund Wolf, Cousin Dachs – was ist mit Schwester Falter, Neffe Heuschreck und Großonkel Biene?

 

Dein Homo Magi

 

Haustürlieferung für Mystik?

 

Hallo Salamander!

 

Im Urlaub fährt man dann mal eben mit dem Auto durch die deutsche Landschaft, um schöne Ecken zu sehen und ab und zu mal auf ein Tässchen Kaffee und ein gutes Stück Kuchen irgendwo einzukehren.

Dankbar waren wir, als wir ein Schild zu einem Gutshaus mit Bewirtung fanden, während wir bei gutem Wetter durch das Nirgendwo kurvten. Also folgten wir mit dem französischen Anti-SUV und dessen niedrigem Radstand durch Straßen, die letztmalig für die Panzer der NVA mit Betonplatten bestückt worden waren. Jede Hoffnung fahren lassend, kamen wir endlich nach einem Hohlweg am Gutshaus an. Dort wurden wir hervorragend bewirtet und hatten eine schöne Kaffeetrinkenzeit.

Kaum wieder auf dem Weg zum Auto fiel mir ein Schild mit der Aufschrift „Seelendo“ auf. Erst denkt man an ein fehlendes „m“ für „Seelendom“; das ist aber falsch. Dann dachte ich an einen Lieferservice für Mystik, denn nach zu viel Fernsehwerbung für das –do mit Schuhen konnte ich deren Slogan fast auswendig:

Mit dem Zalando Online Shop durch den Sommer[48]

Wäre doch auch was gewesen:

Mit dem Seelendo Online Shop durch die Mystik

Hat nicht sollen sein. Wir fuhren also am Seelendo vorbei, waren unbeeindruckt und ich musste nachher die Suchmaschine anwerfen, um etwas zu erfahren. Also:

Das Heil- und Meditationszentrum

(…) Der Klangdom ist ein Ort der Mitte, des Schutzes und der Harmonie.

Durch die Geometrie der Kugel und den Goldenen Schnitt steht der Dom im Einklang mit dem Geschehen der Natur. Diese besondere Form macht ihn zu einem spannungsfreien Resonanzkörper, der Körper, Geist und Seele harmonisiert. Einheimische Hölzer und Lehm sind die baubiologischen Materialien der Gebäude.

Der Dom ist ein Klangkörper der uns einlädt, in unserem eigenen Rhythmus zu schwingen. Seine Akustik ist absolut besonders, ja geradezu überwältigend. In seiner Mitte zu sein, ist ein berührendes, nachhaltiges Erlebnis – ein neues Raumgefühl, eine andere Kommunikation und eine besondere Form der Begegnung.[49]

Schwing! Schwing! Schwing!

Weiter:

Seelendo ist ein Kraftplatz auf dem die Elemente erlebt werden können. Alle Elemente sind miteinander verbunden, unterstützen und nähren sich gegenseitig.

Der Dom steht für das Element Luft

Der Steinkreis steht für das Element Erde

(…) Jeder Stein erzählt seine Geschichten und entführt uns in unbekannte Dimensionen. Durch die starke Verbindung zur Erde verstärkt es unser Vertrauen.

Ein Geschenk des Universums ist der circa 4.000 Jahre alte Brunnen, welcher in der frühen Bauphase entdeckt wurde.[50]

Ein Geschenk des Universums … oder doch vielleicht unserer Vorfahren?

Und: Warum steht ein Dom für Luft? Gibt es da einen Grund? Nein, außer dass das Element halt noch übrig war.

Weiter im Text:

Das Element Wasser dürfen wir durch diesen prähistorischen Brunnen auf eine besonders starke Weise erleben.

Das Element Feuer wird auf unserem angelegten Feuerplatz zelebriert.[51]

Luft, Erde, Wasser und wenn wir Feuer machen, dann auch Feuer. Wow! Das geht natürlich nur dort – und nicht in einer der tausend anderen Wohnungen mit Teich, Brunnen oder nur fließend Wasser. Wenn man sich dann die Klientel zusammenfiebert oder –sucht, dann ist einem alles klar.

Nix für mich. Mir ist Selbstdabeiso lieber.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Steinzeit-Grillen

 

Lieber Salamander,

 

unser Urlaub brachte uns auch auf einen Tagesbesuch in ein Freilichtmuseum. Es war das Steinzeitdorf Kussow[52], dem wir bei angenehmem Wetter einen Besuch abstatteten.

Ein schönes Museum, ein nettes Areal und eine sehr informative Gestaltung des Rundweges beschäftigten uns den halben Nachmittag. Irgendwann endeten wir am Lagerfeuerplatz, wo wir zwei Kaffee erwarben und erst einmal ein Päuschen einlegten.

Mein Blick schweifte herum. Da standen unter einem Schutzdach wundervolle Gerten, die wie Speere oder dünne Wanderstäbe aussahen. Also fragte ich, wofür die gedacht sind. Man zeigte mir dann, dass die Speere so angespitzt sind, dass man mit ihnen eine Wurst aufspießen kann. Das würde benützt, um am Ende von Kinderführungen mit denen gemeinsam fast authentisch a la Steinzeit zu grillen. Das wäre alles sehr schlüssig gewesen, wenn nicht in einer Ecke weitere Speere gestanden hätten, aber diese hatten eine hochmoderne Stahlspitze. Also fragte ich brav nach, wie denn diese absolut nicht zur Steinzeit passenden Geräte eingesetzt würden. Unser Führer wand sich ein wenig, aber dann bekamen wir doch eine Antwort: Die Metallspeere sind für die Veganer. Die veganen Würstchen rutschen immer von den Holzspießen herunter, weil die Konsistenz der veganen Würstchen eben doch ganz anders als die von Fleisch.

Wir stellten uns dann genüsslich lächelnd einen Steinzeitstamm vor, der beim Grillen erst die Frage klärte, wer sein Mammut glutenfrei, vegan, vegetarisch oder halal möchte. Wahrscheinlich ist das der wahre Grund, warum der Neandertaler ausgestorben ist.

Und eine schöne Pointe ist es, dass die scharfen Waffen für die Fleisch-Ablehner gedacht sind.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Schlumpf-Fotos

 

Hallo Salamander,

 

in den letzten Tagen wurde mein Farbensehproblem echt zum Problem. Alle Fotos, die ich mit meinem neuen Mobiltelefon machte, zeigten nur Schlümpfe. Sah nett aus, aber alle Menschen hatten blaue Gesichter und sahen doch ein wenig unnatürlich aus.

Also überlegte ich eine Weile lang, woran das liegen könnte. Weder das Nachbearbeiten der Dateien noch die Farbkontrolle im Vergleich zu anderen Fotos brachten eine Lösung. Am Ende war es dann ein Zufall, der mich feststellen ließ, dass die blaue Verpackungsfolie noch über der Linse klebte. Nach Entfernung derselben sind auch alle Menschen wieder hautfarben (oder das, was ich dafür halte). Kann natürlich sein, dass man mich erst in Sicherheit wiegen wollte, weil nach der „Korrektur“ jetzt nur noch Echsenmenschen vor meine Linse auftauchen. Fällt mir ja nicht auf, ich habe keine vergleichbare Farbsicht zu anderen Sterblichen.

Aber die Schlümpfe waren schon irgendwie cool … und überhaupt nicht bedrohlich.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Schwarzelfen zum Hochzeitstag

 

Lieber Salamander,

 

da verbrachten wir unseren Hochzeitstag mit Urlaub und dem Bummeln in einer denkmalgeschützten Innenstadt, irgendwo im Osten der Republik.

Auf einmal waren überirdisch schöne Klänge zu hören; wirklich Musik von einem Instrument erzeugt, das uns unbekannt vorkam und welches Melodien spielte, die einem nur entfernt vertraut vorkamen. Also hieß es, diesem Phänomen nachzugehen. Und nach einer Weile und einigen Hörortungen näherten wir uns der Quelle: sicherlich der ungewöhnlichsten Version von Straßenmusik, die ich je gehört oder gesehen habe.

Eine Frau von undefinierbarem Alter, barfuß, dunkle Haut, aber eine unmöglich zuzuordnende Herkunft; Haare, die schwarz mit weißen Strähnen bis auf den Boden fallen. Schwarze Kleidung, einen mageren Körper umwehend. Dann ein Instrument, das mit seinem Bogen aussah, als würde man versuchen eine Zither zu geigen. Letztendlich dann Begleitmusik vom Band, die aber nur die Rhythmusgruppe darstellte, zu Melodien, die schwer zuzuordnen waren.

Dass es sich nicht um Musik aus Lothlorien handelte wurde einem klar, wenn man an ihr vorbei schlenderte, um Geld in den Instrumentenkasten zu werfen. Dort lag sie dann, die CD die darauf hinwies, dass es hier (vielleicht) um Renaissance-Musik auf authentischen Instrumenten ging. Ich glaube kein Wort davon; das ist Ablenkung für kleine Geister.

Eine Fragerunde in den Läden herum ergab, dass sie noch nie hier gespielt habe und erst seit kurzer Zeit da draußen saß. Klar, die Dimensionsreise war nur angetreten worden, um unseren Hochzeitstag mit einem Stück Erinnerung zu markieren, das ich sicherlich nicht vergessen werde: Die Dunkelelfe mit der irren Musik.

 

Eigenartig.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Gott hat eine schlechte Grammatik

 

Hallo Salamander,

 

heute bekam ich folgende beeindruckende E-Mail auf meinen Arbeitsplatz (!) geschickt:

Hallo Liebste,

Mein Name ist Ange Paul 22 Jahre altes Mädchen, Die einzige Tochter von spät Herr und Frau Koffi, Paul. Mein Vater war ein hoch angesehenen business-Mann (a Kakao Händler). Es ist traurig zu sagen, dass er tot auf mysteriöse Weise den Tod in Frankreich während einer seiner Geschäftsreisen ins Ausland im Juni 2015 Obwohl seinem plötzlichen Tod verbunden war oder eher vermutet wurde federführend von einem meiner Onkel, reiste mit ihm an, dass die Zeit einfach zu nehmen, über seinen Reichtum, denn ich bin eine Mädchen. Aber Gott wollte nicht zulassen, dass das passiert! Meine Mutter starb als ich gerade 6 Jahre alt, und seitdem mein Vater nahm mich so besonders.

Vor seinem Tod rief er die Sekretärin, begleitet ihn ins Krankenhaus und sagte ihm, dass er die Summe von ($7.200,000.00) Sieben Millionen zwei hundert tausend Dollar in einer Bank Links in der Elfenbeinküste und er meinen Namen als seine einzige Tochter für die nächsten Angehörigen in der Hinterlegung des Fonds. Ich bin eine Universität Studenten und weiß wirklich nicht, was zu tun ist, ich möchte ein Konto in übersee, wo mein Erbe Fonds können übertragen und nach der Transaktion werde ich kommen und durch Ihre Hilfe konnte ich beruhigen und Plane meine Zukunft zu freuen meine Ausbildung in Ihrem Land, während Sie kümmern sich um die Fonds in einem lukrativen Geschäft.

Das ist, weil ich die gelitten haben, eine Menge Rückschläge als Folge der unaufhörlichen politischen Krise. Der Tod meines Vaters brachte Trauer um mein Leben. Ich bin in einer aufrichtigen Wunsch Ihrer bescheidenen Unterstützung in dieser Hinsicht, ich wünschte, zu investieren, die unter eurer Obhut bitte. Ihre Anregungen und Ideen wird hoch angesehen sein, bin ich bereit, Ihnen 20% des gesamten Geld als Modus der Entschädigung für Ihre Mühe, für die Unterstützung mir.

Bitte, betrachten Sie dieses und wieder zu mir so bald wie möglich, so dass ich Ihnen die details der Transaktion und sagen Sie, was als Nächstes zu tun ist.

Mit Freundlichen GRÜßEN,

Ange Paul.

Zuerst: Ich kenne diese Frau nicht, also lehne ich „Hallo Liebste“ als Ansprache ab (außerdem bin ich nicht geschlechtsgewandelt, daher wäre eine männliche Anrede schöner).

Und: Abgesehen von hilfreichen Hinweisen („in einer Bank Links in der Elfenbeinküste“), die ein wenig an Schatzkarten erinnern, abgesehen von der Frage, was jetzt eigentlich mit „Übersee“ gemeint ist (Elfenbeinküste? Frankreich?), abgesehen von der Frage nach dem Namen des Herkunftslandes (warum heißt die Elfenbeinküste noch Elfenbeinküste, obwohl längst ein anderer Name vereinbart ist[53]) – eine Frage bleibt: was hat Gott dagegen, dass der Onkel die Zeit einfach über seinen Reichtum nimmt? Wir erinnern uns:

Obwohl seinem plötzlichen Tod verbunden war oder eher vermutet wurde federführend von einem meiner Onkel, reiste mit ihm an, dass die Zeit einfach zu nehmen, über seinen Reichtum, denn ich bin eine Mädchen. Aber Gott wollte nicht zulassen, dass das passiert!

Soll man nach seinem Tod nicht verbunden werden?

Was vermutet der Onkel federführend?

Kann man sich Zeit als Onkel einfach nehmen, wenn man eine Nichte hat?

Warum lässt Gott das nicht zu?

Und: Welcher Gott ist so detailverliebt?

 

Ich bin verwirrt.

 

Dein Homo Magi

 

Schluckimpfung

 

Hallo Salamander,

 

früher konnten Superschurken im Comic noch mit Dingen drohen, die einem wirklich Angst machen. Doch die ganzen großen Themen, die einem früher Angst gemacht haben, sind irgendwie verschwunden.

Erderwärmung, Umweltverschmutzung, Artensterben – das sind Dinge, die können wir selbst. Wir brauchen dafür keinen „Captain Lagomorpha“, der die UN damit bedroht, dass er diese Dinge umsetzt.

Atommülllager in bewohnten Gebieten, verschwundene Atombomben, radioaktive Verseuchung – das haben wir ohne Hilfe von X-Mutanten und außerirdischen Invasoren ganz gut selbst hingekriegt. Ganz ohne „Evil Euarchonta“, der auf einem Atomkraftwerk steht und die Stadt damit in Angst versetzt, dass er den Betonmantel unter sich zerreißen will.

Marssiedlungen, Magnetschwebebahnen, Pocken-Ausrottung – das sind die Dinge, die wir als Menschheit nicht hinbekommen haben, obwohl vor 30 Jahren alles so aussah, als wären das die nächsten Schritte auf dem Weg der Menschheit. Aber keine außerirdische Rasse der Dermoptera oder in der Menschheit versteckte Microcebus haben unsere Entwicklung blockiert, sondern wir selbst.

Seufz. Und was macht der Superbösewicht von heute, um uns Angst zu machen? Wahrscheinlich ist er es, der gegen die Schluckimpfung kämpft. Würde einiges erklären.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Verstorbene Helden

 

Lieber Salamander,

 

ich bin dir nicht böse, wenn du nicht weißt, wer Herr Richard Tucholka war. Er ist vor einigen Wochen gestorben, aber erst jetzt habe ich von seinem Ende erfahren. Und ich war einen Moment lang wirklich traurig.

Warum? Richard Tucholka war ein Rollenspielautor:

Tucholka was a pioneering role-playing game designer, comic book publisher, and had branched out as actor, book reviewer, staff writer (…), and a science fiction fan. He was an active and notable personality in Michigan science fiction conventions and gaming conventions since 1973 and was a member of the Robert Aspirin-inspired Dorsai Irregulars, a worldwide volunteer-run convention support organization. He was also a senior computer technician for a worldwide service supplier of the automotive industry.

Tucholka lived his adult life in Michigan, where he managed Tri Tac Games. His best known role-playing game, Bureau 13, was voted Best Fantasy RPG [role playing game, also Rollenspiel; HR] of 1991 (…). Others works include The Morrow Project with Robert Sadler and Kevin Dockery, Fringeworthy, FTL: 2448, and Hardwired Hinterland. (…)

The Tri Tac Micro Games that Tucholka has authored include Monster Squash, Geriatric Wars, Pterroductyl, The Viral Vegetable Wars, Drive By, War on High, Escape From Westerville State, Baby Boomer, Duck Trooper, Beach Bunny Bimbos with Blasters and HOLES, a science fiction miniatures combat game. (…) Like Isaac Asimov, Tucholka became a „Macho Target“ – essentially a non-player character – in the game Macho Women with Guns.[54]

Was habe ich glückliche Stunden mit deinen Werken verbracht. Sei es „Duck Trooper“ über die Weltraum-Enten, welche die Erde erobern wollen. Donald Duck mit Blastern, wenn ich mal kurz zusammenfassen darf. Was hat meine „Raumschiff Enterprise“-Rollenspielrunde geglotzt, als ich die von der Seite als Invasion einführte. „Bureau 13“, das erste lustige Horror-Rollenspiel (lange vor „Man in Black“ oder anderen Versuchen, lustig zu sein, wenn man eigenartigen Horror beschreien will). „The Morrow Project“ war ein Nahe-Zukunft-Rollenspiel mit großartigen Ideen. „Fringeworthy“ ist für mich immer noch das beste Parallelweltspiel aller Zeiten und wer „Macho Women with Guns“ kennt, der weiß, wie wertvoll eine Erwähnung dort ist.

Lustig ist, dass ich beim Lesen über sein Leben noch ein lustiges Detail herausfand, welches mir vorher unbekannt war. Es geht dabei um Tri Tac Games, die Firma von Tucholka:

In 1994 the Tri Tac offices were raided by the FBI, because of alleged similarities between promotional ID badges distributed by Tri Tac personnel and certain official U.S. government ID badges. After the raid, the federal prosecutor assigned to the case elected not to press charges. A year later the FBI visited the Tri Tac booth at Gen Con 95 to see if Tri Tac was distributing similar ID badges. Tri Tac was no longer selling the badges but they did display one of the controversial badges. It was sealed in a frame with a newspaper report about the raid. The FBI determined Tri Tac presented no threat to national security and left without comment.[55]

Wundervoll, oder? Alter, unbekannter, ferner Rollenspiel-Kumpel, ich hebe bei Gelegenheit ein Glas Rum auf dich. Zur Ente.

 

Dein Homo Magi

 

Urgroßvaterbotschaften

 

Lieber Salamander,

 

schon einige Male hatte ich beim Lesen der Werke meines Urgroßvaters den Eindruck, dass da ein eigenartiges, aber lebendiges Heidentum durch die Seiten weht. So fand ich in seinem „Reisebilder aus der Eifel und den Ardennen“ folgenden Absatz:

Viandens Schloß entspricht in seiner mächtigen Anlage und Formenschönheit der Bedeutung des Geschlechtes, das einst hier seinen Sitz hatte (…). Auf dem Schieferfelsenkegel des Schlosses, der nach dem keltischen Worte „vien“ = felsig wahrscheinlich auch dem Orte seinen Namen gab, befand sich in vor-römischer Zeit eine Kultstätte der drei Zeit- und Schicksalsgöttinen Urd, Vernandy [sic] und Skuld.[56]

Dafür moderne Belege zu finden, erweist sich als schwierig. Doch es gibt Hinweise darauf, dass mein Ahn wirklich etwas beschrieben hat, was vor Ort bekannt war:

Kurz hinter der deutsch-luxemburgischen Grenze an der Straße von Vianden nach Roth erblickt man rechts auf der Felswand eine Bildgruppe der 3 Jungfrauen Fides, Spes und Caritas. Ursprünglich sollen dort die heidnischen Schicksalsgöttinnen Urd, Verdendi und Skult gewesen sein.[57]

Und der Absatz geht dort noch weiter:

Unter verschiedenen Namen in der Eifel (…) ist die Verehrung der drei Jungfrauen auch heute noch lebendig, so z.B. die drei Jungfrauen von Auw an der Kyll.

Auch in Worms, der keltogermanischen Hauptstadt der Burgunder, fand man bei Renovierungs-arbeiten in einer Seitenkapelle des Wormser Domes ein gotisches Steinrelief mit drei weiblichen Figuren, deren Namen vom Bildhauer eingemeißelt waren, S. Einbede, S. Warbede, S. Wilibede.[58]

Also stürzte ich mich ein wenig in die Recherche. Wikipedia weiß mehr über die drei Damen:

Die Beten werden in der Esoterik seit Hans Christoph Schöll aufgrund des allen drei gemeinsamen Namensendes so bezeichnet. In jüngerer Zeit wird dieser Begriff öfter auch auf die christlichen Gestalten angewandt. Im Mittelalter und der frühen Neuzeit wurden diese meist drei heilige Jungfrauen o. ä. genannt. Ihre Namen kommen in sehr verschiedenen Varianten vor. Die am häufigsten auftretenden Formen sind Einbeth, Warbeth, Wilbeth, regional finden sich aber weitere Varianten:

·         Einbet(h), Ainbeth, Ainpeta, Einbede, Ambet(h), Ambede, Embede, Aubet u. a.

·         Warbet(h), Gwerbeth, Worbeth, Warbede, Barbeth, Borbeth, Borbede, Wolbeth u. a.

·         Wilbet(h), Willebede, Vilbeth, Wilbede, Fürbeth, Firpet, Cubet u. a.

Antike Inschriften mit den Namen der drei Beten sind nicht bekannt, ebenso wenig kommen sie in der keltischen Literatur der britischen Inseln vor. Möglicherweise hat aber die Dreizahl bei keltischen und germanischen Göttinnengruppen wie den Matronen die Herausbildung christlicher Gruppen von Drei heiligen Frauen beeinflusst – im Gegensatz zum slawischen und skandinavischen Raum, in dem Vierergruppen bevorzugt werden.[59]

Hoch fasziniert versuche ich herauszubekommen, ob irgendwelche Kultorte in der Nähe meines Wohnortes liegen. Und ja, der Artikel verweist auf einen Fundort in der Nähe von Köln. Aber was sagt Wikipedia dazu:

Belege: Frauweiler existiert seit 1965 nicht mehr. Früher Darstellung (mit Namen?) in der Pfarrkirche (belegt für 20. Jh.). Festtag war 1.8.[60]

In meinem Geburtsjahr wurde der Ort weggebaggert:

Über die Jahrhunderte hinweg war Frauweiler von der Landwirtschaft geprägt. Durch den Bergbau änderte sich dies aber. Etwa zur Mitte der 1950er Jahre war Frauweiler zum Wohnort für Industriearbeiter geworden. Bis schließlich Ende der 60er die Bagger anrückten und Frauweiler zusammen mit Garsdorf nach Bedburg-Rath umgesiedelt wurde.[61]

Mist. Also muss ich wohl doch nach Vianden fahren. Noch in diesem Leben. Mal sehen, der gute Wille ist da.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Nägel und Religion

 

Lieber Salamander,

 

das Schiff für die Toten in der nordischen Mythologie wird aus Fingernägel gebaut. Das fand ich immer einen schönen Zusammenhang zwischen Fingernägeln und Mythos:

Naglfar (altnordisch für „Totenschiff“, „Nagelschiff“) ist in der Nordischen Mythologie das Totenschiff. Es wird als das größte Schiff aller Zeiten beschrieben und gehört dem Muspell.

Naglfar wird vor allem im Zusammenhang mit dem Weltuntergang Ragnarök erwähnt. Flottgemacht durch die Überschwemmungen der Midgardschlange führt es dann die Feinde der Götter zur letzten großen Schlacht heran. Je nach Quelle steht entweder der Riese Hrymir (…) oder der verstoßene Ase Loki (…) am Steuer.

Naglfar wird aus den unbeschnittenen Nägeln der Toten gezimmert.[62]

Das macht es einem dann schon schwer, wenn man überlegt, wie die neueren Teile aussehen, so mit farbigen Fingernägeln und Strass drauf. Ist nicht mein Problem, wenn ich es mir angucken muss, ist es für alles andere sowieso zu spät.

Es gibt eine Menge (meist schlechte) Witze zum Umgang mit Nägeln als Differenzierung zwischen nordischem Heidentum und Christentum. Von Witzen a la „Mein Gott hat einen Hammer und deiner wurde genagelt“ hat man nach zweieinhalb Sekunden genug, wenn man nicht in einen dumpfen antichristlichen Pathos verfallen will, der nur eines ist: peinlich. Aber dann wird man von außen sowieso immer als Depp wahrgenommen – von Heiden, weil man keinen Humor hat, von Christen, weil man über ihren Glauben herzieht.

Aber was ist, wenn der Nagel-Witz so subtil ist, dass man ihn kaum versteht (oder ihn einfach nicht sieht, weil kein Mensch glauben mag, dass so viel Doofheit möglich ist). Man lese:

In seiner 9-teiligen Mappe der Friedensgebote setzt sich der international renommierte Künstler Günther Uecker mit dem Thema der Weltreligionen auseinander und bezieht sich mit seinen Blättern auf verschiedene religiöse Motive, Textstellen oder Glaubensansätzen aus dem Christentum, Judentum und dem Islam. Dabei bleibt er seinem unverwechselbaren, künstlerischen Stil treu und arbeitet mit den für ihn typischen Materialien: Nägel und Farbe.[63]

Das ist unfassbar … okay, ich bin kein Freund von moderner Kunst, aber das hier ist doch Volksverarschung:

Blatt 4 vergegenwärtigt in einer Kombination aus Präge- und Siebdruckverfahren die Essentialität des geschriebenen und ungeschriebenen Wortes in der Religion. Rhythmik und fließende Gleichmäßigkeit, die sich in Form einer angedeuteten Schrift artikuliert, verleihen der Grafik nicht nur eine optisch starke Harmonie, sondern bringen das Verhältnis von geprägter Linie und bemaltem Zwischenraum zum Vorschein. Damit macht Günther Uecker neben dem geschriebenen Wort auch auf das Zwischen-den-Zeilen-Stehende aufmerksam, das auf die Nicht-Darstellbarkeit Gottes in Wort und Bild anspielt.[64]

Ich habe die falsche berufliche Laufbahn eingeschlagen. Als Künstler könnte ich die Essentialität des Wesens der nordischen Götter aus einer Speiseeis-Bullensperma-Malerei herauslesen, die ich auf genagelter Pappe auftrage. 9 Blätter, da würde ich es genauso wie der Künstler mit den Nägeln machen. Bild 8 wären auch fußgemalte Nagellack-Bilder zum Thema Ragnarök. Vorbestellungen können bei mir abgegeben werden – wer alle 9 Motive kauft, kriegt ein zehntes geheimes dazu.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Sagt dem Abenteuer: Wir kommen

 

Was dem Helden lieb und teuer

ist der Weg zum Abenteuer.

Wer zum Helden ist geboren

oder durch Feinde auserkoren

sucht im Abenteuer Sinn

oder Kraft zum Neubeginn.

 

Im Altertum, da konnt‘ man reisen,

und am Ziel mit Monstern speisen,

oder – wenn der Feind vermessen –

wurd‘ vom Monster man gegessen.

Odysseus wurde gar versungen,

Siegfried durch Freundeshand bezwungen.

 

Doch, das kann man heut nicht machen,

der Karte mangelt es an Drachen,

die mit Feuer Helden garen

die auf Abenteuer waren.

Und so muss ich hier beenden

das Zeitalter der Legenden.

 

Als der Globus noch voll Flecken

die mit ihrer Weißheit necken

zog man aus zu Niles Quellen

oder and‘ren, fremden Stellen,

wo bei Fleckfieber und Ruhr

Abenteuer traf Natur.

 

Grenzen wurden neu gezogen

und der Weltrand mit verschoben.

Als die Welt dann ganz bereist

- ob unter Wasser, ob vereist –

sucht man eine andr’re Sphäre

und verlässt die Atmosphäre.

 

Peng! Schon war der Mond erreicht,

doch das Abenteuer gleicht,

allen, die zuvor gekommen –

Poff! Die Fahne wird genommen,

man rammt sie tief in das Gestein

ob Mond, ob Pol, das Ding muss rein.

 

Letzte Grenze, Phantasie,

denn die allein, sie endet nie.

Weil nur grenzenlosem Raume –

Ja, der Phantasie! Dem Traume! -

sind Abenteuer unbenommen.

Sagt der Phantasie: wir kommen!

 

 

 

Das Mühlenlied

 

Hallo Salamander,

 

das war mal ein eigenartiges Ritual. Der Versuch, Bewegung, Sprache und Licht in Verbindung und Einklang zu bringen, ohne dabei „peinlich“ zu wirken. „Peinlich“ ist das Lieblingswort meines Stiefsohnes, wenn er mich beschreiben soll, von daher werde ich da immer nervös, wenn ich nicht „peinlich“ sein soll.

Ging dann aber doch sehr gut. Ein Ritualkreis von über 80 Personen. Ein Feuer in der Mitte. Jemand mit der Fackel in der Hand, der langsam den Kreis innen im Uhrzeigersinn abschreitet. Die, an denen er vorbeigegangen ist, können zur Mitte gehen und opfern, wenn sie dies wollen. Viele ergriffen die Gelegenheit.

In der Mitte ein Mann mit Hut am Feuer, schweigend, immer wieder in die Gluten schauend. Daneben ich, zufällig (?) in rot gekleidet, eine „Edda“ auf den Knien. Dann, immer wieder, wie eine Gebetsmühle (!) denselben Text lesend:

„Wir mahlen Macht, wir mahlen Heil,

wir mahlen Gut auf der Glücksmühle.

Sitz im Reichtum, ruh auf Daunen,

erwach zur Wonne, so mahlten wir wohl!

 

Kränken soll hier keiner den andern

Böses wirken, Blut vergießen;

Das scharfe Schwert schwinge keiner,

ob gebunden er fände des Bruders Mörder!“

Der Text stammt aus dem „Mühlenlied“.[65] Und es war dann auch eine Gebetsmühle – die Bewegung der Fackel im Kreis, das hinein- und hinausgehen, der stets wiederholte Text, Es bewegte sich etwas im Gebälk des Wyrd, des Schicksals. Ehrlich.

 

Dein Homo Magi

 

Kinder von Stars

 

Lieber Salamander,

 

warum werden die Kinder von Stars eigentlich so oft Künstler? Das sagt doch eine Menge über die Kunst aus, wenn man sich eine Weile damit beschäftigt, was dahinter steckt. Ich glaube nämlich, dass es Argumente dafür gibt, dass diese Kinder Künstler werden, weil man dafür keine Qualifikation braucht. Und es gibt keine objektiven Kriterien dafür, was Kunst ist und was nicht.

Wenn also der alternde Rockstar X auf der Eröffnung der Ausstellung der Fußmalereien seines Sohnes, der ehemalige Fernsehstar Y bei der Präsentation der auf Elementen aus der sumerischen Kultur bestehenden Kleiderlinie seiner Tochter oder der ehemalige Präsident Z bei der Eröffnung der Umweltschutzorganisation seiner Kinder (die es sich zur Aufgabe gemacht hat, ein Gebiet zu schützen, von dessen Gefährdung oder gar Existenz ich noch nie in meinem Leben gehört habe) – dann sind das alles Dinge, die deswegen populär und wichtig werden, weil die Medien sie dazu machen. Ohne diese Aufmerksamkeit würden sie nicht aus sich selbst heraus wirken.

Aber Kunst, die aus sich selbst wirkt, hat ihren Reiz verloren, weil sie nicht einfach zu reproduzieren ist in der Erschaffung (als Kopie schon, was es umso interessanter macht, Dinge als Kunst zu verkaufen, die eher Installationen und damit nicht-kopierbar sind). Der König hat keine Kleider, aber wer sich traut, das zu sagen, gerät in einen Mahlstrom der Kritik, wo er zwischen der Beschimpfung als Kunstbanause und der Anklage als Mensch ohne ästhetisches Empfinden alles ankreuzen kann, was ihm beliebt, und diese Kritik auch erhält. Postwendend.

Aber eine letzte Linie der Verteidigung bleibt: Ich muss nichts davon kaufen und in meiner Wohnung platzieren oder aufhängen. Diese Art der Kunst lehrt darüber nachzudenken, was man braucht und was man nicht braucht. Ommmmmmm.

 

Und am Ende gilt über alle Formen der Perfektion das, was Vincent Price schon in „Der Rabe“ sagt: „Magie, nur mit den Händen.“

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Naturharmoniestationen

 

Lieber Salamander,

 

ich frage mich natürlich, ob ich eine Naturharmoniestation brauche. Mit knapp 500 Euro liege ich da gut im Rennen für das Ding, wobei es dann ohne Kübel ist. Nicht meine Erfindung, kann man online nachlesen:

Seit den letzten Jahren wird immer dringender auf die Gefahren von Elektro-Smog, Umweltgiften und Chemtrails hingewiesen. Jetzt ist es höchste Zeit, grundlegende Abhilfe und Lösungen hierfür zu schaffen. Eine wesentliche Voraussetzung dazu wird erreicht, wenn unsere Heimat wieder natur-richtig schwingt.

Die Lösung dafür ist der Bau und die flächendeckende Installation von NaturHarmonie-Stationen (NHS). Die NHS nutzen das von Wilhelm Reich entdeckte Orgon-Feld. Dieses globale Feld ist eine entscheidende Grundlage für alle Lebensvorgänge auf unserer Erde. Störfaktoren wie Chemtrails, Elektrosmog u.a. haben das Orgon-Feld in den Industrie-ländern erheblich beeinträchtigt.

Die Wirkung: Das Aufstellen von – möglichst vielen – NaturHarmonie-Stationen bewirkt nach den weltweit mit dieser Technologie gemachten Erfahrungen Folgendes:

Radiästhetische Messungen zeigen, dass durch eine NHS ein Harmonisierungsfeld von mehreren km Höhe und Durchmesser entsteht. In diesem Feld entstehen wichtige harmonisierende Einflüsse auf das Wettergeschehen. Verbesserungen der Bodenbeschaffenheit, des Pflanzenwachstums sowie von Gesundheit von Tier und Mensch sind deutlich erkennbar. Die weit verbreiteten Einflüsse von Elektrosmog werden deutlich vermindert. Auch das soziale Miteinander von Menschen im Feldbereich vollzieht sich harmonischer und friedlicher!

Weltweit konnten mit der Orgon-Technologie sogar längere Dürreperioden beendet und regelmäßige Regenfälle bewirkt werden! Testungen weisen darauf hin, dass auch geomantische Erdgitternetze und Energielinien durch Resonanz mit dem Orgon-Feld wieder gestärkt und synchronisiert werden. [66]

Ich habe Reich gelesen. Viel davon. Die Kombination mit Geomantie war ihm kein Ziel, weil Orgon seiner Ansicht nach andere Dinge konnte (und sollte). Und ob er an „Erdgitternetze und Energielinien“ geglaubt hat, wage ich zu bezweifeln. Das Wetter im Sommer lässt zwar daran glauben, dass diese Maschinen an den vielen Regenfällen schuld sind, aber ich schiebe es lieber auf die globale Erwärmung.

Ein wenig unklar ist mir die Ausdehnung, wenn „ein Harmonisierungsfeld von mehreren km Höhe und Durchmesser entsteht“. Felder würde ich in Fläche, also Quadratkilometer messen, wenn es um ein energetisches Feld geht, dann ist der Durchmesser mit der Höhe identisch, wenn man in der Mitte einer Kugel steht. Naja.

Auch die Wirkung der Maschine wird klar beschrieben:

Die Wirkprinzipien der Bio-Information, Orgon-Energie, Chi, Prana und die zu Grunde liegende quantenphysikalische Theorie ist in der westlichen Wissenschaft, speziell der sog. „Schulphysik“ und „Schulmedizin“ noch nicht wissenschaftlich anerkannt. Andere Länder, z.B. Rußland oder China haben bereits einen umfassenderen wissenschaftlichen Ansatz. Nach universitärer Meinung hier zu Lande kann es sich bei den Wirkungen unserer Produkte nur um Zufallsergebnisse oder Placeboeffekte handeln. Da die deutsche Rechtsprechung sich leider noch in vieler Hinsicht an dieser Meinung orientiert, dürfen wir unseren Produkten offiziell keine Wirkung zusprechen.

Die Testungen und deren Ergebnisse bezüglich der Wirkungen unserer Produkte auf biologische Systeme mit Geräten der Komplementärmedizin, wie sie zu hunderten jeden Tag in Deutschland und Europa in medizinischen Praxen, Labors und Testinstituten durchgeführt werden, dürfen wir lediglich als informativ und meinungsbildend bezeichnen. Wir unterlassen deshalb auch jegliche medizinische oder gesundheitliche Aussage.

Verständlicherweise können wir deshalb auch keine Haftung für irgendwelche möglichen Gesundheitsschäden übernehmen, die den von uns angebotenen Produkten zugeschrieben werden.

Die Wirkung unserer Produkte liegen nicht im elektrischen, chemischen, molekularen Bereich, sondern im bio-energetischen und bio-informatorischen Bereich und beruht auf neuesten Erkenntnissen der Quanten- und Skalarwellenphysik, die von der etablierten universitären Schulwissenschaft (noch) nicht anerkannt sind.

Wir sprechen zu unseren Produkten lediglich Empfehlungen über die Handhabung aus. Eine Behandlung bei Ihrem Arzt oder Heilpraktiker sollten Sie auf Grund der angebotenen Produkte nicht unterbrechen oder hinausschieben. Herkömmliche Maßnahmen zum Schutz gegen Elektrosmog, radioaktive und andere Strahlung, Feinstaub, sonstigen Umweltbelastungen sollten Sie nicht unterlassen.[67]

Keine Haftung, und man sollte weiter herkömmlich gegen „radioaktive und andere Strahlung“ vorgehen, vom Feinstaub mal ganz abgesehen. Also flugs das gute, alte Mützchen aus Silberpapier aufgesetzt und geguckt, was ich mir für 500 Euro kaufen kann, was auch keinen Kübel hat. Zum Beispiel könnte ich 30 Tafeln Jumbo Voll-Nuss kaufen und verschenken, jeweils ein Pfund Schokolade, also 15 Kilo.[68] Ohne Kübel, sicherlich. Aber:

Die Wirkung von Schokolade liegen nicht im elektrischen, chemischen, molekularen Bereich, sondern im bio-energetischen und bio-informatorischen Bereich und beruht auf neuesten Erkenntnissen der Quanten- und Skalarwellenphysik, die von der etablierten universitären Schulwissenschaft (noch) nicht anerkannt sind.

 

Dein Homo Magi

 

 

 

Schlumpfkaufverzicht

 

Lieber Salamander,

 

manche Leben lassen sich in einer Episode zusammenfassen.

Wir schlenderten über den Flohmarkt. Fast am Ende der langen Reihe von Ständen war eine Familie offensichtlich dabei, den Inhalt der Kinderzimmer ihrer ausgezogenen Brut zu Geld zu machen. Mittendrin: Ein Schlumpf. Ich fragte die Dame hinter dem Stand (Alter: Mitte 40), was der Schlumpf kosten soll.

„Da muss ich meinen Mann fragen.“

Ich sagte, ich würde am Ende der Reihe von Ständen umkehren und einfach wieder bei ihr reinschauen und nachfragen. Sie war einverstanden. Wir beendeten die Runde. Also sie mich kommen sah, machte sie mit der Hand eine Bewegung, die mir wohl mitteilen sollte, dass ich abwarten soll. Dann rannte sie um die Ecke, wohl um ihren Mann zu suchen, der rauchen oder pinkeln oder beides war.

Es vergingen einige Minuten. Dann kam sie kopfschüttelnd um die Ecke.

„Er will ihn behalten“, war ihr Kommentar.

Ich habe das nicht kommentiert, mich artig bedankt und wir sind weiter geschlendert. Aber wenn mein Leben mal den Punkt erreicht, dass ich einen Schlumpf erst aussortiere, zum Flohmarkt transportiere, dort ausstelle, meiner Frau sage, dass sie mich wegen dem Preis fragen soll und ihn dann nicht verkaufe – dann ist alles vorbei.

Will heißen: Wenn man eine Entscheidung getroffen hat, soll man dazu stehen. Man soll sie machen, nachdem man sich alle Fakten vor das innere Auge gerufen und eine Weile nachgedacht hat, sicherlich. Aber wenn eine Entscheidung getroffen ist … soll man mir den verdammten Schlumpf verkaufen.

Hugh, ich habe gesprochen.

 

Dein Homo Magi

 

P.S.: Ich sammele keine Schlümpfe, ich sammele Hartgummifiguren. Aber das ist im Text viel schwieriger zu lesen als Schlumpf. Ehrlich.

 

 

 

Heidnisches Jahr

 

Lieber Salamander,

 

das heidnische Jahr endet, ich habe alle Kolumnen in Zeit fertig bekommen, die Blätter färben sich in bunt und ich war letzte Woche in der Notaufnahme. Okay, der Satz ist komisch. Erneuter Versuch. Die Blätter färben sich in bunt, das heidnische Jahr endet, ich habe alle Kolumnen in Zeit fertig bekommen und ich war letzte Woche in der Notaufnahme. Ist auch doof. Letzter Versuch: Ich war letzte Woche in der Notaufnahme, die Blätter färben sich bunt, ich habe alle Kolumnen in Zeit fertig bekommen und das heidnische Jahr endet. Klasse, man muss sich nur sprachlich darauf einlassen können, ein wenig zu basteln.

Nachts wurde ich wach und hatte jene Gefühle, die einen dazu bringen, über die eigene Positionierung auf der Organspenderliste nachzudenken (als Empfänger, nicht als Geber, diese Überlegung kommt dann später). Also Frau geweckt, Notarztwagen, Notaufnahme. Meinem Herzen geht es gut. Am Ende waren es dann andere Dinge, die dazu geführt haben, dass ich da aufgelaufen bin, aber es lässt einen doch ein wenig anders über das Universum nachdenken, wenn man das hinter sich hat.

Beruhigt bin ich darüber, dass ich einen Termin vor Samhain gewählt habe, der auch „heilsgeschichtlich“ passt. Heidnische Götter haben einen eigenartigen Humor – oder der Jahreskreis ist mir so ins Blut übergegangen, dass ich mich anpasse. Wer weiß.

Aber es sieht immerhin so aus, als würde ich brav im nächsten Jahr weiterschreiben. Das ist hoffentlich auch schon was wert.

 

Dein Homo Magi

 

Lieder, in den Wind gepupst

 

Sing‘ ich dem Winde meine Lieder,
geb‘ ich sie dem Säuseln hin.
Und die Brise bringt sie wieder,
weht ganz sanft, mein Lied im Sinn!

 

Bring ich den Wellen meine Klänge
dar, an eines Meeres Strand.
Hör‘ ich im Rauschen, so als sänge
das Lied zurück mir an das Land.

 

Geb‘ ich den Flammen meine Reime,
knistern Silben in der Loh.
Glüh’n in der Asche noch die Keime
neuer Zeilen, hell und froh.

 

Tanz ich der Erde meine Zeilen,
dröhnt der Boden meinen Takt.
Endlos könnt‘ ich so verweilen,
wenn die Schwinge Schwingung packt.

 

Doch schenke ich den Menschen Singen,
schweigt sie schnell, die stille Schar.
Mir stattdessen Labsal bringen
alle Elemente dar.

 

Stumm sind so, die Stimmen bringen,
wortreich die, die wortlos sind.
Doch die Elemente singen,
wenn die Menschen sangesblind.

 

Zu mir ist gekommen a Schamane

(Melodie nach „Di grine Kuzine“)

 

Zu mir ist gekommen a Schamane,
mit ‘nem alten Indianername.
/: Mit dem Krafttier, welches alte Elche,
und Tarot-Tattoos mit Schwert und Kelche. :/

 

Tat ganz viel mit seinem Wissen strunzen,
darum gab ich ihm ganz viel Penunzen.
/: Dass ich dort an viele Wochenende
Weisheit, Krafttier und die Chakren fände. :/

 

Klangschalen durft‘ stundenlang ich rühren,
sollten Weg zur Weisheit für mich führen.
/: Doch mein Krafttier waren wohl die Schafe,
bin bei Geistreis‘ tiefig eingeschlafe. :/

 

Während and’re schnell zu Wissen fanden
hab‘ ich Medizinrad nicht verstanden.
/: Indianergeister haben mich verlasse,
tat ich 100 Euro mehr in Kasse. :/

 

Eingeweiht in alle Meistergrade

wurd‘ ich dann zum Stammesrat gelade‘.
/: Hab‘ beim letzten Test ich dann gelitten,
weil mein halber Meter war beschnitten. :/

 

Wechsel jetzt den Glauben und die Welten,
nächstes Ziel ist Avalon und Kelten.
/: Weil ganz früh die Stämme von Germanen

dorthin von Atlantis direkt kamen. :/


[1] https://de.wikipedia.org/wiki/Bergkirchen_(Bad_Oeynhausen); 23.11.2016

[2] www.comic.de/2016/10/wonder-woman-wird-un-botschafterin-fuer-frauen-und-maedchen/; 20.12.16

[3] www.comic.de/2016/12/wonder-woman-nicht-mehr-un-ehrenbotschafterin/; 20.12.16

[4] Volker Weidermann „Das Buch der verbrannten Bücher“, S. 214

[5] http://skepdic.com/roswell.html; 30.12.16

[6] https://de.wikipedia.org/wiki/C._W._Ceram; 31.01.2017

[7] Vgl. https://en.wikipedia.org/wiki/Loren_Wiseman; 17.02.17

[8] www.youcaring.com/loren-k-wiseman-495303; 17.02.17

[9] www.dghr-info.de/; 22.02.17

[10] www.dghr-info.de/mitgliedschaft/#_voraussetzungen; 22.02.17

[11] ebenda

[12] ebenda

[13] Nur, damit es jeder glaubt: www.menexpert.de/produkte/hydra-sensitive/feuchtigkeitspflege-sensible-haut/; 09.04.17

[14] https://de.wikipedia.org/wiki/Hydra_(Mythologie); 09.04.17

[15] Wer es nicht weiß: https://de.wikipedia.org/wiki/Sie_leben; 09.04.17

[16] https://de.wikipedia.org/wiki/%E2%80%A6_Jahr_2022_%E2%80%A6_die_%C3%BCberleben_wollen; 06.05.17

[17] https://de.wikipedia.org/wiki/Running_Man; 06.05.17

[18] https://de.wikipedia.org/wiki/Eric_Frank_Russell; 06.05.17

[19] https://de.wikipedia.org/wiki/Theodore_Sturgeon; 06.05.17

[20] https://de.wikipedia.org/wiki/Das_Millionenspiel; 06.05.17

[21] https://de.wikipedia.org/wiki/Robert_Sheckley; 06.05.17

[22] https://de.wikipedia.org/wiki/Psychopompos; 10.04.17

[23] ebenda

[24] ebenda

[25] S. 107 f.

[26] www.cryptomuseum.com/crypto/mehano/barbie/; 02.06.2017

[27] https://en.wikipedia.org/wiki/Mehano; 02.06.2017

[28] www.cryptomuseum.com/crypto/mehano/barbie/; 02.06.2017

[29] ebenda

[30] Nach ebenda

[31] www.cryptomuseum.com/crypto/mehano/barbie/files/mehano_e115_manual.pdf; 02.06.2017

[32] „Hyndluliod“ (Simrock, S. 131)

[33] www.igenea.com/de/herkunftsanalyse; 02.06.2017

[34] ebenda

[35] www.igenea.com/de/wikinger; 02.06.2017

[36] https://de.wikipedia.org/wiki/Erstes_Konzil_von_Nic%C3%A4a; 30.06.2017

[37] https://de.wikipedia.org/wiki/Gnosis; 30.06.2017

[38] https://de.wikipedia.org/wiki/Sport_Billy; 10.07.2017

[39] www.dragondreaming.org/de/die-philosophie/; 10.07.2017

[40] www.welt.de/vermischtes/article166463530/Vatikan-verbietet-Katholiken-glutenfreie-Hostien.html; 21.07.2017

[41] Vgl. www.bibelkommentare.de/index.php?page=dict&article_id=3972; 21.07.2017

[42] Nur ein Beispiel: Homosexualität (vgl. https://de.wikipedia.org/wiki/Bibeltexte_zur_Homosexualit%C3%A4t; 21.07.2017).

[43] https://de.wikipedia.org/wiki/Hermann_Ritter_(Schriftsteller,_1864); 25.07.2017

[44] https://de.wikipedia.org/wiki/Hermann_Ritter_(Schriftsteller,_1965); 25.07.2017

[45] www.westfalen-blatt.de/OWL/Lokales/Kreis-Herford/Herford/2931109-Kritik-an-Herforder-Integrationsprojekt-Jugendliche-ueberfordert-Stuermisches-Ende-einer-Bootstour; 21.08.2017

[46] www.populationpyramid.net/de/deutschland/1982/; 22.08.17

[47] www.spiegel.de/wissenschaft/natur/insektensterben-80-prozent-weniger-insekten-als-1982-a-1157898.html; 22.08.17

[48] www.zalando.de/; 31.08.17

[49] www.seelendo.de/webseite/; 31.08.17

[50] ebenda

[51] ebenda

[52] www.steinzeitdorf-kussow.de/; 04.09.17

[53] https://de.wikipedia.org/wiki/Elfenbeink%C3%BCste; 18.09.2017

[54] https://en.wikipedia.org/wiki/Richard_Tucholka; 26.09.2017

[55] https://en.wikipedia.org/wiki/Tri_Tac_Games; 26.09.2017

[56] Hermann Ritter „Reisebilder aus der Eifel und den Ardennen“, Trier, o.J., S. 70 f.

[57] http://heilsamewege4.blogspot.com/feeds/posts/default; 03.10.2017 [Dank an Petra, die den Link gefunden hat.]

[58] ebenda

[59] https://de.wikipedia.org/wiki/Beten_(Mythologie); 04.10.2017

[60] ebenda

[61] https://de.wikipedia.org/wiki/Frauweiler; 04.10.2017

[62] https://de.wikipedia.org/wiki/Naglfar; 04.10.2017

[63] http://n-tv-art-editionen.de/guenther-uecker-edition/; 04.10.2017

[64] ebenda

[65] Nach „Die Edda“, übertragen von Felix Genzmer (Eugen Diederichs Verlag Jena, 1933)

[66] http://naturharmoniestation.com/abante/; 02.11.2017

[67] ebenda

[68] https://shop.ritter-sport.de/b2c/schoko-gruss.html; 02.11.2017

 

 

 

 


 

 

 

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